求几个让人笑得喷饭的笑话

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！

*** ： 妓者！

警察肃然起敬，一阵崇拜！

警察：哪个报社的？

*** ：晚抱！

警察：哪个晚报的？

*** ：和男晚抱！

警察：河南晚报不错！

*** ：这事只有晚上敢搞！

警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！

*** ：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！

警察：好的！一定来稿！一定来稿！

学生翻墙进学校被校长抓住。

校长：为什么不走校门？

学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！

校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？

学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！

校长：翻墙的滋味怎么样？

学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！

次日，学生走正门进来。

校长：今天怎么不翻墙了？

学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！

校长：为什么没穿校服？

学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。

校长：不怕我不让你进学校吗？

学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

校长大怒：我要记你一大过！

学生不满：为什么？

校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

2001-12-17 20:52:40 我是动感超人

你看过一本书叫十万个为什么吧?我是那本书的作者!

2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红

骗人!

2001-12-17 20:53:35 我是动感超人

没有! 我向上帝保证!

2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红

呵呵!

你上学还是上班啊?

2001-12-17 20:54:14 我是动感超人

上学!

2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红

什么学校啊?

2001-12-17 20:54:35 我是动感超人

我上班!

2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红

上班? 不错! 公司吗?

2001-12-17 20:55:03 我是动感超人

不! 我上学!

2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红

你到底上学还是上班啊?

2001-12-17 20:55:24 我是动感超人

上学啊!

2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红

哦! 什么学校啊?

2001-12-17 20:55:43 我是动感超人

我上班!

2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红

什么啊.！ 不和你聊了!

2001-12-17 20:56:15 我是动感超人

行了, 说点别的吧 ~ .这事我想保密!

2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红

那好吧! 说什么, 你定吧!

2001-12-17 20:56:47 我是动感超人

今天的天气真好!

2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红

是啊!

2001-12-17 20:57:11 我是动感超人

又刮风又下雨的!

2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红

啊?

2001-12-17 20:57:28 我是动感超人

你又啊?

2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红

我觉得和你说话实在太累了!

2001-12-17 20:58:10 我是动感超人

哪里累?

2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红

脑子!

2001-12-17 20:58:25 我是动感超人

不可能!

2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红

真的!

2001-12-17 20:59:16 我是动感超人

最多手有点累!脑子怎么会累?完了!姑娘,快去看医生吧!

2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红

我看你才要去看医生!

2001-12-17 20:59:59 我是动感超人

我为什么要看医生!我的思维很清晰!

2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红

切! 我看你有病!

2001-12-17 21:00:46 我是动感超人

你怎么知道我有病?怎么我的事你都知道啊!你是谁啊?神仙姐姐?

2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红

我是神仙奶奶!

2001-12-17 21:01:19 我是动感超人

啊? 好! 我决定跪到在你的脚下,亲吻你的双脚!

2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红

好孙子 .别这么多礼!

2001-12-17 21:01:53 我是动感超人

在亲吻你的脚之前,能求你点事吗?

2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红

我会保佑你的!

2001-12-17 21:02:10 飞刀

不是这事!

2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红

那是什么啊?

2001-12-17 21:02:51 我是动感超人

你能抽点时间把脚洗洗吗? 都有蛆了!

2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红

不和你聊了!

2001-12-17 21:03:07 我是动感超人

哈哈哈哈!!~~~~~~~~~~~

2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红

笑什么啊!

2001-12-17 21:04:03 我是动感超人

神仙奶奶别走啊, 你拉东西了!

2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红

你才拉东西了呢?

2001-12-17 21:04:30 我是动感超人

你怎么知道我今天肚子不舒服啊!?

2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红

呸!

2001-12-17 21:05:01 我是动感超人

好! 等会呸我 ,我把袜子先脱了!

2001-12-17 21:05:37 我是动感超人

好了 ,呸吧. 更好多呸会,我趁机把脚用你的口水洗洗!

2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红

你……我不和你说了!你太……流氓了!

2001-12-17 21:07:10 我是动感超人

Kao！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道!你真行!看来咱俩有缘.好了,说点正经的吧!

2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红

你能说什么正经的啊!呸!

2001-12-17 21:08:33 我是动感超人

你怎么这样说我呢!你知道:从认识到现在,你在我心中的地位,点你很清楚啊！

2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红

咱俩好象刚刚认识吧?!

2001-12-17 21:10:39 我是动感超人

也有半个小时了.虽然很短,这段时间确实是非常充实和有意义的!对不对?

2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红

充实什么啊!就看你欺负我了!

2001-12-17 21:10:39 我是动感超人

其实你知道的!一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的!

2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红

你的嘴很甜哦!

2001-12-17 21:11:22 我是动感超人

呵呵!看来你总算明白我的心了!

2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红

你的什么心啊!

2001-12-17 21:11:49 我是动感超人

有些话还用说那么白嘛?你明白就好!

2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红

呵呵!~!

2001-12-17 21:12:21 我是动感超人

真的! 我说的是真的! 你在我心中是什么样的你应该很清楚了!

2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红

什么样的啊?!

2001-12-17 21:13:57 我是动感超人

在我心中, 我现在觉得除了你以外,其他女孩子根本是一陀屎!

2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红

别这样说别人啊! 我也没你想的那么好!

2001-12-17 21:15:22 我是动感超人

真的!~我真是这样想的!你和其他人不同的!它们真的就象一陀屎!而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗?

2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红

呵呵! 是什么啊?

2001-12-17 21:15:42 我是动感超人

你是两陀

某班来了个新生。

一天，老师问他：你多大了？

学生：请问老师是问我哪里多大？

老师：你的年龄。

学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

老师：废话，肯定是今年的拉。

学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

老师：现在。

学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？

老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！

学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？

老师：我随便问问不行吗？

学生：哦，那我不回答不行么？

老师：汗死………

“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！

老师：今天天气很好

学生：明天天气很坏

老师：我昨天吃鱼头

学生：你今天吃龟Tou

老师：错误

学生：正确

老师：我说错误

学生：我说正确

老师：你这个笨蛋

学生：我这个天才

老师：你给我站起来

学生：我给你坐下去

老师：老师叫你站起来，听见没？

学生：老师叫我坐下去，听见了！

老师：你敢不听老师的话

学生：我不敢听老师的话

老师：你知道你刚刚说了什么？

学生：我知道我现在没说什么？

老师：这位同学，我知道你是故意的

学生：那位老师，你知道我不是故意的

老师：你没大没小

学生：我有小有大

老师：你这么小不学好

学生：我这么大才学坏

老师：我不想说你了

学生：你又想说我了

老师：你给我停止

学生：我给你继续

老师：算我怕你，停止好么？

学生：我不怕你，继续好么？

老师：反义词练习到此结束

学生：近义词练习现在开始

老师：你有完没完阿

学生：我没完没了阿

老师：你没教养阿

学生：我有教养阿

老师：难道你像一个有教养的人吗？

学生：难道我不像没有教养的人吗？

老师：郁闷阿

学生：高兴阿

老师：我快被你气死拉

学生：你快被我气活拉

老师：你能不能不说话阿

学生：我能不能不闭嘴阿

老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

学生：我停止吧，这课还得上，我来。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了.

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

小白：问你个问题

黑客：说

小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？

黑客：有的可以。。。。

小白：没联网的也行吗？

黑客：。。。。。。。

小白：你能摇控打开别人的机子吗？

黑客：。。。。。。。。

小白：你还能偷到绝密文件吧！！！

黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧

小白：我电脑坏了

黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题

小白：那就是你欺负我

黑客：没有啊

小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！

黑客：救命啊~~~~~~~

小白：问一个电脑方面的问题你能回答吗？

黑客：应该可以

小白：键盘上哪个键最帅？

黑客：。。。。。。。不知道

小白：当然是“F4”！！

黑客：晕~~~这是电脑问题吗？！！

小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？

黑客：只要不是你的 *** 问题

小白：我是认真的！！你能操作我电脑吗？

黑客：嗯，是的

小白：那出问题了，你也能解决吧

黑客：你的问题，应该不难

小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧

黑客：。。。。我先走了

小白：我们见见面好吗？

黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见

小白：我想看看你是不是和我想的一样

黑客：呵，你想的什么样？

小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦

黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！

黑客：哈喽~~~

小白：你每天都来，是不是对我很好奇？

黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了

小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯

黑客：。。。。哦？！什么办法

小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~

黑客：天才啊！。。。。。那你还能上网吗？

小白：能啊，慢慢上呗！

小白：你天天进我的电脑，是不是对我很好奇？

黑客：没有好奇，只是习惯了

小白：就没有你好奇的地方吗？

黑客：有啊，我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机

小白：我知道啊！

黑客：。。。。#￥%！为什么？

小白：这叫以毒攻毒！

（怎么好象也。。。。）

小白：我也想控制你的电脑

黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的

小白：这不公平！！

黑客：嗯，好吧，那你控制好了

小白：。。。。可是我不会。。。。

黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！

黑客：我又又又来了

小白：这可能是我们最后一次见面了

黑客：哦？出什么事了？

小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！

黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见

小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！

黑客：。。。。。。。。。。

黑客：这么晚了，怎么还不下线？

小白：哦，是该下了，我去拔电源

黑客：慢！你不会关机？

小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源

黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\WinlogWinlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入 “PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。

小白：。。。。。。我还是按电源吧

小白给黑客打 *** ：你是不是真的很厉害

黑客：马马虎虎啦

小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。

黑客：这有何难！你等着

黑客：哈哈，搞定，后悔了吧

小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。

黑客：晕~~~~

给多了.......... 不够的还有呢！！！！！！

一定要给分哦！！！！！！！

求一个关于论坛的笑话！

辩别人民币真假的 *** ?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回 *** 。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看 *** ，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接 *** 了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍 *** 说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在 *** 后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，更好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是更好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你更好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的之一句总是问：“有没有人找 *** 打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里 *** ……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打 *** 进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打 *** 过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打 *** 来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我 *** 上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安 *** 的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的 *** 怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机

求非常短(也不要短得只有几秒)的六年级搞笑相声或小品!

甲：我想，我永远不会忘记母校的美好，这一切都会深植我心 乙：我知道你很喜欢母校，但说你永远不会忘记，可是太夸张了 甲：一点都不夸张，母校的一切，我是这么的熟悉，记得这么清楚 乙：我不信 甲：不信你问，不管你问什么，我都能立刻告诉你 乙：那我问你，我们的校长？ 甲：黄虾蟆 乙：训导主任？ 甲：大面包 乙：教务主任？ 甲：侯宝林 乙：你的班级？ 甲：仁三 乙：导师？ 甲：老玻璃吴大胖 乙：谁？ 甲：老好人，吴德宝老师 乙：喔喔，那你最喜欢上 甲：体育课 乙：你最喜欢去？ 甲：福利社 乙：你没事就会 甲：唱歌 乙：你每天一定都会 甲：跷课 乙：每天跷课你还敢说你爱母校～ 甲：我是说，翘着二郎腿上课 乙：这样姿势可不好。

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。

李四：啥事啊？

张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。

李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？

张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对 *** 的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下之一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！

李四：别急，别急，你这心情可以理解。这 *** 可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？

张三：谁说我就不能发言。

李四：那你说啥啊？

张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触 *** 时间不长，但可历史悠久，对于 *** 还是颇有研究。比如说： *** 上能聊天，这个叫 *** ，我每次 *** 都说我是个漂亮的小丫头； *** 上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金； *** 上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油； *** 上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？

李四：这就是你的发言？！

张三：还没完哪！——总而言之， *** 看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上 *** 线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……

李四：行了，行了，这就是你的发言？！

张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。

李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？

张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。

李四：想了个主意，啥注意？

张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。

李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！

张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。

李四：思想工作？

张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对 *** 可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。

李四：xo！

张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！

李四：还有主管？！

张三：就我孩子他妈！

李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?

张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！

李四：是吗？

张三：对啊！

李四：…这么说你儿子是个神童？

张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在 *** 的轰鸣声里终于开始了咆哮！

李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！

张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！

李四：考试结果咋样啊？

张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！

李四：时间长没关系，关键是要看成绩。

张三：成绩出来后是两个一，一个零。

李四：101？

张三：两条横线上一个零。

李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？

张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。

李四：你偷看？

张三：你猜我看见啥了？

李四：看见啥了？

张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！

李四：你儿子要干啥？

张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！

李四：啊！

张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！

李四：你别把孩子吓着。

张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…

李四：你要打孩子？

张三：还没打哩我儿子先说了一句话。

李四：啥话啊？

张三：君子动口不动手！

李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？

张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…

李四：你把电脑摔了？

张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。

李四：哎！

张三：这时我儿子又说了一句话…

李四：（模仿孩子）爸，我错哪。

张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在 *** 教育！

……

李四：厉害！你儿子的 *** 教育真是精彩！！看来 *** 对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。

张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。

李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。

张三：还不包括暗恋那五年吧。

李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。

张三: 向他去表白？

李四：不！约他去上网！

张三：上网干啥呀？

李四：在网上向她表白！

张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？

李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。

张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？

李四：想听吗？

张三：比较感兴趣！

李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。

张三：啥话？

李四：我爱你，狐狸精。

张三：狐狸精是谁啊？

李四：我那位的网名。我叫大马猴。

张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？

李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。

张三：——你想干啥？

李四：——投降！

张三：——是你投降还是美国投降啊？

李四：——我和美国都投降。

张三：——为啥啊？

李四：——因为正义，和平，爱情。

张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！

李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！

张三：你也知道体谅我呀？

李四：我爱你还来不及呢。我…要…

张三：咋哪？咋哪？噎住了?！

李四：不，网吧停电！

……

张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个 *** 的时代。

李四： *** 的精神是自由，平等，共享。

张三：就是因为这样， *** 才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。

李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！

张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！

李四：谁呀？

张三：联合国秘书长安南！

李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上更大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？

张三：张柏芝吧！

李四：去！是安南！

张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。

李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！

张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！

李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？

张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！

李四：我这不也是为大家嘛！

张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时更大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？

李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。

张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！

李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！

张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！

李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？

张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！

李四：发过来一段话？

张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！

李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！

张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！

李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？

张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！

李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。

张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。

李四：中国人？

张三

：而且还住我们家胡同！

李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！

张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！

李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！

张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！

李四：你损不损啊？！

张三：啥损不损的，这就是 *** 时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。

李四：去！！

甲：人是越来越多。

乙：哎。

甲：来了不少啊。

乙：对。

甲：有住在前三门这儿的您算是近的。

乙：嗯。

甲：有远的啊。

乙：远的到哪儿？

甲：大兴的、昌平的。

乙：呵。

甲：海淀的、延庆的。

乙：嚯。

甲：上礼拜还有两位台湾的。

乙：哦，有时候有。

甲：散了之后拉着我的手啊：“郭先生啊，太喜欢听相声啦。”

乙：哦。

甲：“好啊，不过很抱歉呐。”

乙：怎么啦？

甲：“我得赶紧回台湾啦。”

乙：哎哟，得走。

甲：“有机会再听吧。”

乙：啊。

甲：“时间不早了，一会儿走啊105就没车啦……”

乙：这台湾人在北京住店呢。

甲：哦，他……他得倒地铁去你知道吗？

乙：咳！

甲：说明什么呢？

乙：说明什么呐？

甲：说明大伙儿喜欢听曲艺。

乙：对！

甲：喜欢咱们这传统文化。

乙：哎。

甲：当然啦，不能完全要求。

乙：怎么呢？

甲：有人不喜欢相声。你跟人家着急？

乙：也不能那样。

甲：那就不对了。允许您不听，不来没事儿。

乙：哦。

甲：打发人把票钱送来！

乙：你财迷啊你？

甲：人也不来票也不来这就不合适了这。

乙：这有什么不合适的！合适，就这样。

甲：是不是啊？有的人不喜欢这个。

乙：有的人不喜欢。

甲：喜欢养花啊，养草啊。

乙：各有所好。

甲：看个电影啊……每个人的爱好不一样。

乙：那是啊。

甲：就拿后台来说。

乙：我们后台几位？

甲：四位老先生，每个人都有自己的特点。

乙：各有各的爱好！

甲：李文山李先生……

乙：李先生好什么啊？

甲：好吃。

乙：这人是嘴馋。

甲：嗯，你瞧，好吃。大饼卷馒头就着米饭吃。

乙：咳！得多少粮食啊！

甲：嗯，今天来的时候，一进门我一瞧，嚯！

乙：怎么啦？

甲：提溜着四斤切糕。

乙：这干嘛呀？

甲：我说：“您拿这干嘛呀？”

乙：是啊。

甲：“一会儿饮场用！”

乙：咳！渴了都吃你看这玩意！

甲：饮场饮到这份上也算古今之一人了。

乙：要不那么胖呢。

甲：邢文昭邢先生，好喝酒。

乙：好喝点儿小酒。

甲：离不开酒。那天喝多啦……

乙：怎么样？

甲：拿筷子当鸡爪子愣吃一根半！

乙：呵！这筷子也糟点儿。

甲：王文林王先生……

乙：他好什么呀？

甲：好搞对象！

乙：这怎么证明啊？

甲：这一辈子搞了七万多个，但是没成功啊，失败一次呢，拔下一根头发作纪念。

乙：噢！

甲：老了老了安定下来了。

乙：怎么啦？

甲：都拔干净了。

乙：没得拔了。

甲：张文顺先生。

乙：我好什么啊？

甲：好打牌。

乙：哎，就这么点儿爱好。

甲：可不是赌博。

乙：不赌。

甲：玩儿！

乙：对，玩儿。

甲：也不上外边赌去，家门口街坊。

乙：街坊四邻。

甲：张奶奶，王奶奶，李奶奶，赵奶奶，孙婶儿，二姑，三姐，四舅妈。

乙：我那儿是三八麻将俱乐部。

甲：哎，好啊。

乙：都是女的？

甲：好啊，您这个值得表扬。

乙：怎么表扬啊？

甲：替国家分忧，解决中老年妇女就业问题。

乙：都赢我钱，算跟我这儿补差啦，是不是？

甲：这个不管是扑克也好，麻将也好，牌九也好，它本身是个娱乐的工具。

乙：哎，这就是娱乐。

甲：千万可别赌。

乙：对。

甲：古话说得好啊。

乙：怎么说？

甲：久赌无胜家。

乙：这话不假。

甲：喝酒是喝厚了，耍钱耍薄了。

乙：在论的嘛。

甲：喝酒的时候啊，都愿意对方多喝。

乙：都互相劝酒。

甲：越劝越热乎。

乙：哎。

甲：交朋友嘛，耍钱不行。

乙：耍钱怎么啦？

甲：都恨不得对方输钱。

乙：谁都憋着赢。

甲；自己多赢钱。

乙：哎。

甲：有的人指这吃啊。

乙：嚯。

甲：指这吃。

乙：还有这路人？

甲：这叫什么呢？

乙：这叫什么啊？

沅：刘晁沅

蓉：其实，咱们刘家姐弟可不是青青菜菜就出来露脸。

沅：没错，除了妈咪提供的奖金，可还有三大条件。

蓉：嗯！这不先说清楚，我们恐怕要被说成「抢钱一族」。

沅：首先，要有好剧本。

蓉：这剧本妈咪写的，没得挑！

沅：再来，要有个气派的舞台。

蓉：狮湖国小的礼堂，一级棒！

沅：最后，这场合要意义非凡。

蓉：为退休师长举办欢送会，这意义非比寻常！

沅：所以，我们就来了。

蓉：嗯，不过，今天的题外话要就此打住，赶快进入主题。

沅：好，今天是来为即将退休的师长说一些祝福的话。

蓉：今年有九位师长要退休，咱们先来介绍介绍。

沅：应该的，这让我来说。一心二圣三多四维五……

蓉：「等一下」（日语）你这是「高雄市道路介绍」吧！应该是…一新二天三元四莲五贞六芬七卿八萍九德。

沅：大家好像都听得「雾煞煞」（台语），我们应该要郑重介绍一下。

蓉：嗯！一新…是陈显新老师；二天…是何钧天伯伯。

沅：三元…是谢埙元老师；四莲…是黄锦莲老师。

蓉：五贞…是林淑贞老师；六芬…是蔡素芬老师。

沅：七卿…是江炳卿老师；八萍…是王瑞萍老师。

蓉：九德…是服务年资最久的李文德老师。

蓉：其实，别看他们都很年轻，他们每一位在教育工作上的时间可都相当的久。

沅：有10年吗？（比出双掌）

蓉：（也比出双掌）比这样还多呢！

沅：哇塞！20年！！

蓉：嗯！事实上，这些师长们在教育工作上的时间几乎都超过25年，其中，李文德老师已经服务满36年了。

沅：36年？那时候…爹地1岁，妈咪还在阿嬷的肚子里，那…我们在哪里呀？

蓉：ㄣ…应该还在天上玩吧！

沅：哇！如果一个人用25年来算，9个人一共有（比著手指头算）……

蓉：别比了，就算是一百只脚的马陆来，也不够算。

沅：我去拿计算机。

蓉：别忙了，妈咪的剧本上早写了，一共268年。

沅：268？有没有算错呀！

蓉：诺！这上面写了，是人事主任谢阿伯（台语）算的，「之一名算的，整丛好好，没错啦！」（台语）

沅： 268年！那他们教过的学生不就更多了！

蓉：是啊！用「成千上万」来形容，还嫌太马虎了。

沅：我知道，可以说是「桃李满天下」了！

蓉：ㄟ…这次你可说对了，而且，有许多桃子、李子，都已经又生了小桃子和小李子了呢！

沅：还有，很多学生在他们爱的教导下，长大后也当了老师。

蓉：所以，这真是一件伟大的工作。

沅：能圆满这份工作，真是有福气的人。

蓉：虽然大家都会因此而舍不得和想念。

沅：但是，却也为他们的福气感到高兴和深深的祝福。

蓉：祝福这些师长们在退休后的日子里，天天都很平安。

沅：天天都很健康。

蓉：天天都很快乐。

沅：天天都无忧又无虑。

蓉：刘昕蓉

《求好笑的笑话》

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打 *** 给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把 *** 挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得之一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的之一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打 *** 对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞 *** ，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5． *** 叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个 *** ，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰 *** 焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较 *** ），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

很想看几个短而新的小笑话,哪位有呀?先说N个谢谢啊!!!

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

18、 高中语文课正上 *** 的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，***来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

十三个经典短篇笑话

之一个：

一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终

于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央：\"老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了

......（枫叶红了）\"

~~·#￥**......

第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回

。机会终于来了。

\"某某，把你的作文给大家念一下！\"

小学生\"腾\"地一下站起来：\"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....\"：（

第三个：

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。 轮到她报幕了：\"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏.....\"（注：\"犊子\"在东北方言里

有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

第四个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：\"哎！妈，这粗真葱.....\"

我和我妈皆笑倒。

第五个：

有个我叫\"大姑\"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：\"上姑啊，大班......\"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来

第六个：

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：\"我的胸毛美不美？\"

吓人一跳，又说：\"噢，我是想问我的眉毛凶不凶。\"

第七个：

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.

.....\"

从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第八个：

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来

挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：\"小香子，你疯啦？！\"可是在文

化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：\"小疯子，你香啦？！\"

第九个：

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本

抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

第十个：

全体起立!奏国旗,升国歌...

第十一个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追

他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊

他：\"过来吃一口苹果再追鸭子！\"总是重复这一句，我终于大声喊出了口：\"过来吃一口鸭

子......\"然后很聪明地刹住了闸。

第十二个：

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间

，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在

山上。。。

全班同学都惊呆了。

第十三个：

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）

们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑

惑地问他：那老娘们儿都住哪儿

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有

动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖

品越大，奖品越贵重。

某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道

“我是毛驴!我是毛驴!!

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，

都有奖!"

最后的愿望

法官：“你就要被枪决了，最后的愿望是什么？”

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

飞得太低

公路上，一位司机驾车疾驰，被交警抓住。

司机问：“是因为我开得太快了吗？”

交警答：“不，你飞得太低了。”

拳击手和长跑选手

一位著名拳 击手吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击手布朗先生的，他一会儿就回来！”

回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑选手拿走了，他永远不回来了。”

上层建筑

政治课上，小威正在看《建筑预算》。

老师：“小威，为什么说经济基础决定上层建筑？”

小威：“举例说明可以吗？”

老师：“可以。”

小威：“我校宿舍楼原计划建17层，后因缺乏资金，改建15层，所以经济基础决定上层建筑。”

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

蜘蛛和蜜蜂要结婚了。

蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”

蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”

蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”

蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”

蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞 *** 的。”

蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……”

蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”

蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”

蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧……”

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

如何在同学面前装黑客

黑客不是什么好东西，所以千万不要去装，去装的话有可能会引起别人的误会，以后会再给自己带来麻烦的。