黑客的入侵手段～～

死亡之ping （ping of death）

概览：由于在早期的阶段，路由器对包的更大尺寸都有限制，许多操作系统对TCP/IP栈的实现在ICMP包上都是规定64KB，并且在对包的标题头进行读取之后，要根据该标题头里包含的信息来为有效载荷生成缓冲区，当产生畸形的，声称自己的尺寸超过ICMP上限的包也就是加载的尺寸超过64K上限时，就会出现内存分配错误，导致TCP/IP堆栈崩溃，致使接受方当机。

防御：现在所有的标准TCP/IP实现都已实现对付超大尺寸的包，并且大多数防火墙能够自动过滤这些攻击，包括：从windows98之后的windows,NT(service pack 3之后)，linux、Solaris、和Mac OS都具有抵抗一般ping ofdeath攻击的能力。此外，对防火墙进行配置，阻断ICMP以及任何未知协议，都讲防止此类攻击。

泪滴（teardrop）

概览：泪滴攻击利用那些在TCP/IP堆栈实现中信任IP碎片中的包的标题头所包含的信息来实现自己的攻击。IP分段含有指示该分段所包含的是原包的哪一段的信息，某些TCP/IP（包括servicepack 4以前的NT）在收到含有重叠偏移的伪造分段时将崩溃。

防御：服务器应用最新的服务包，或者在设置防火墙时对分段进行重组，而不是转发它们。

UDP洪水（UDP flood）

概览：各种各样的假冒攻击利用简单的TCP/IP服务，如Chargen和Echo来传送毫无用处的占满带宽的数据。通过伪造与某一主机的Chargen服务之间的一次的UDP连接，回复地址指向开着Echo服务的一台主机，这样就生成在两台主机之间的足够多的无用数据流，如果足够多的数据流就会导致带宽的服务攻击。

防御：关掉不必要的TCP/IP服务，或者对防火墙进行配置阻断来自Internet的请求这些服务的UDP请求。

SYN洪水（SYN flood）

概览：一些TCP/IP栈的实现只能等待从有限数量的计算机发来的ACK消息，因为他们只有有限的内存缓冲区用于创建连接，如果这一缓冲区充满了虚假连接的初始信息，该服务器就会对接下来的连接停止响应，直到缓冲区里的连接企图超时。在一些创建连接不受限制的实现里，SYN洪水具有类似的影响。

防御：在防火墙上过滤来自同一主机的后续连接。

未来的SYN洪水令人担忧，由于释放洪水的并不寻求响应，所以无法从一个简单高容量的传输中鉴别出来。

Land攻击

概览：在Land攻击中，一个特别打造的SYN包它的原地址和目标地址都被设置成某一个服务器地址，此举将导致接受服务器向它自己的地址发送SYN-ACK消息，结果这个地址又发回ACK消息并创建一个空连接，每一个这样的连接都将保留直到超时掉，对Land攻击反应不同，许多UNIX实现将崩溃，NT变的极其缓慢（大约持续五分钟）。

防御：打最新的补丁，或者在防火墙进行配置，将那些在外部接口上入站的含有内部源地址滤掉。（包括10域、127域、192.168域、172.16到172.31域）

Smurf攻击

概览：一个简单的 *** urf攻击通过使用将回复地址设置成受害 *** 的广播地址的ICMP应答请求（ping）数据包来淹没受害主机的方式进行，最终导致该 *** 的所有主机都对此ICMP应答请求作出答复，导致 *** 阻塞，比pingof death洪水的流量高出一或两个数量级。更加复杂的Smurf将源地址改为第三方的受害者，最终导致第三方雪崩。

防御：为了防止黑客利用你的 *** 攻击他人，关闭外部路由器或防火墙的广播地址特性。为防止被攻击，在防火墙上设置规则，丢弃掉ICMP包。

Fraggle攻击

概览：Fraggle攻击对Smurf攻击作了简单的修改，使用的是UDP应答消息而非ICMP

防御：在防火墙上过滤掉UDP应答消息

电子邮件炸弹

概览：电子邮件炸弹是最古老的匿名攻击之一，通过设置一台机器不断的大量的向同一地址发送电子邮，攻击者能够耗尽接受者 *** 的带宽。

防御：对邮件地址进行配置，自动删除来自同一主机的过量或重复的消息。

畸形消息攻击

概览：各类操作系统上的许多服务都存在此类问题，由于这些服务在处理信息之前没有进行适当正确的错误校验，在收到畸形的信息可能会崩溃。

防御：打最新的服务补丁。

利用型攻击

利用型攻击是一类试图直接对你的机器进行控制的攻击，最常见的有三种：

口令猜测

概览：一旦黑客识别了一台主机而且发现了基于NetBIOS、Telnet或NFS这样的服务的可利用的用户帐号，成功的口令猜测能提供对机器控制。

防御：要选用难以猜测的口令，比如词和标点符号的组合。确保像NFS、NetBIOS和Telnet这样可利用的服务不暴露在公共范围。如果该服务支持锁定策略，就进行锁定。

特洛伊木马

概览：特洛伊木马是一种或是直接由一个黑客，或是通过一个不令人起疑的用户秘密安装到目标系统的程序。一旦安装成功并取得管理员权限，安装此程序的人就可以直接远程控制目标系统。

最有效的一种叫做后门程序，恶意程序包括：NetBus、BackOrifice和BO2k,用于控制系统的良性程序如：netcat、VNC、pcAnywhere。理想的后门程序透明运行。

防御：避免下载可疑程序并拒绝执行，运用 *** 扫描软件定期监视内部主机上的监听TCP服务。

缓冲区溢出

概览：由于在很多的服务程序中大意的程序员使用象strcpy(),strcat()类似的不进行有效位检查的函数，最终可能导致恶意用户编写一小段利用程序来进一步打开安全豁口然后将该代码缀在缓冲区有效载荷末尾，这样当发生缓冲区溢出时，返回指针指向恶意代码，这样系统的控制权就会被夺取。

防御：利用SafeLib、tripwire这样的程序保护系统，或者浏览最新的安全公告不断更新操作系统。

信息收集型攻击

信息收集型攻击并不对目标本身造成危害，如名所示这类攻击被用来为进一步入侵提供有用的信息。主要包括：扫描技术、体系结构刺探、利用信息服务

扫描技术

地址扫描

概览：运用ping这样的程序探测目标地址，对此作出响应的表示其存在。

防御：在防火墙上过滤掉ICMP应答消息。

端口扫描

概览：通常使用一些软件，向大范围的主机连接一系列的TCP端口，扫描软件报告它成功的建立了连接的主机所开的端口。

防御：许多防火墙能检测到是否被扫描，并自动阻断扫描企图。

反响映射

概览：黑客向主机发送虚假消息，然后根据返回“hostunreachable”这一消息特征判断出哪些主机是存在的。目前由于正常的扫描活动容易被防火墙侦测到，黑客转而使用不会触发防火墙规则的常见消息类型，这些类型包括：RESET消息、SYN-ACK消息、DNS响应包。

防御：NAT和非路由 *** 服务器能够自动抵御此类攻击，也可以在防火墙上过滤“hostunreachable”ICMP应答?.

慢速扫描

概览：由于一般扫描侦测器的实现是通过监视某个时间桢里一台特定主机发起的连接的数目（例如每秒10次）来决定是否在被扫描，这样黑客可以通过使用扫描速度慢一些的扫描软件进行扫描。

防御：通过引诱服务来对慢速扫描进行侦测。

体系结构探测

概览：黑客使用具有已知响应类型的数据库的自动工具，对来自目标主机的、对坏数据包传送所作出的响应进行检查。由于每种操作系统都有其独特的响应 *** （例NT和Solaris的TCP/IP堆栈具体实现有所不同），通过将此独特的响应与数据库中的已知响应进行对比，黑客经常能够确定出目标主机所运行的操作系统。

防御：去掉或修改各种Banner，包括操作系统和各种应用服务的，阻断用于识别的端口扰乱对方的攻击计划。

利用信息服务

DNS域转换

概览：DNS协议不对转换或信息性的更新进行身份认证，这使得该协议被人以一些不同的方式加以利用。如果你维护着一台公共的DNS服务器，黑客只需实施一次域转换操作就能得到你所有主机的名称以及内部IP地址。

防御：在防火墙处过滤掉域转换请求。

Finger服务

概览：黑客使用finger命令来刺探一台finger服务器以获取关于该系统的用户的信息。

防御：关闭finger服务并记录尝试连接该服务的对方IP地址，或者在防火墙上进行过滤。

LDAP服务

概览：黑客使用LDAP协议窥探 *** 内部的系统和它们的用户的信息。

防御：对于刺探内部 *** 的LDAP进行阻断并记录，如果在公共机器上提供LDAP服务，那么应把LDAP服务器放入DMZ。

假消息攻击

用于攻击目标配置不正确的消息，主要包括：DNS高速缓存污染、伪造电子邮件。

DNS高速缓存污染

概览：由于DNS服务器与其他名称服务器交换信息的时候并不进行身份验证，这就使得黑客可以将不正确的信息掺进来并把用户引向黑客自己的主机。

防御：在防火墙上过滤入站的DNS更新，外部DNS服务器不应能更改你的内部服务器对内部机器的认识。

伪造电子邮件

概览：由于 *** TP并不对邮件的发送者的身份进行鉴定，因此黑客可以对你的内部客户伪造电子邮件，声称是来自某个客户认识并相信的人，并附带上可安装的特洛伊木马程序，或者是一个引向恶意网站的连接。

防御：使用PGP等安全工具并安装电子邮件证书。

漏洞攻击

对微软（Microsoft）而言，更具讽刺的是总被黑客先发现漏洞，待Windows们倒下后，微软才站出来补充两句：“最新的补丁已经发布，如果客户没有及时下载补丁程序而造成的后果，我们将不承担责任！”

攻击：

细细盘查，漏洞攻击主要集中在系统的两个部分：1.系统的对外服务上，如“冲击波”病毒针对系统的“远程协助”服务；“尼姆达”病毒由系统的“IPC漏洞”（资源共享）感染。2. 集成的应用软件上， IE、OutLook Express、MSN Messager、Media Player这些集成的应用程序，都可能成为漏洞攻击的桥梁。

那黑客又是如何利用这些漏洞，实施攻击的呢？首先利用扫描技术，了解对方计算机存在哪些漏洞，然后有针对性地选择攻击方式。以IE的IFRAME漏洞为例，黑客能利用网页恶意代码（恶意代码可以采用手工编写或者工具软件来协助完成）， *** 带毒网页，然后引诱对方观看该网页，未打补丁的IE将会帮助病毒进入计算机，感染后的系统利用IE通讯簿，向外发送大量带毒邮件，最终堵塞用户 *** 。

防范：

漏洞的防御，升级自然是首选。有两种方式可以很好的升级：

1. Update

系统的“开始”菜单上，会有“Windows Update”的链接，选择后，进入Microsoft的升级主页，网站上的程序会自动扫描当前系统存在哪些漏洞，哪些需要升级，根据“向导”即可完成，如图所示（笔者推崇这种方式）。

漏洞攻击

对微软（Microsoft）而言，更具讽刺的是总被黑客先发现漏洞，待Windows们倒下后，微软才站出来补充两句：“最新的补丁已经发布，如果客户没有及时下载补丁程序而造成的后果，我们将不承担责任！”

攻击：

细细盘查，漏洞攻击主要集中在系统的两个部分：1.系统的对外服务上，如“冲击波”病毒针对系统的“远程协助”服务；“尼姆达”病毒由系统的“IPC漏洞”（资源共享）感染。2. 集成的应用软件上， IE、OutLook Express、MSN Messager、Media Player这些集成的应用程序，都可能成为漏洞攻击的桥梁。

那黑客又是如何利用这些漏洞，实施攻击的呢？首先利用扫描技术，了解对方计算机存在哪些漏洞，然后有针对性地选择攻击方式。以IE的IFRAME漏洞为例，黑客能利用网页恶意代码（恶意代码可以采用手工编写或者工具软件来协助完成）， *** 带毒网页，然后引诱对方观看该网页，未打补丁的IE将会帮助病毒进入计算机，感染后的系统利用IE通讯簿，向外发送大量带毒邮件，最终堵塞用户 *** 。

防范：

漏洞的防御，升级自然是首选。有两种方式可以很好的升级：

1. Update

系统的“开始”菜单上，会有“Windows Update”的链接，选择后，进入Microsoft的升级主页，网站上的程序会自动扫描当前系统存在哪些漏洞，哪些需要升级，根据“向导”即可完成，如图所示（笔者推崇这种方式）。

2. 使用升级程序

使用Update虽然比较准确、全面。但它所有的升级组件都需要在Microsoft的网站上下载，“窄带”的情况下显然不现实；“宽带”也需要很长的时间。Microsoft提供升级程序的打包下载，或者一些工具光盘上也带有这些升级包。常说的“Service Pack 1”、“Service Pack 2”就是指这些升级包。

除了升级，使用一些工具软件，也能够达到效果，如3721的“上网助手”，它能够很好填补IE漏洞。这些软件一般定向保护系统的应用程序，针对“对外服务”漏洞的较少。

DDOS攻击

DDOS（分布式拒绝服务攻击）的本质是：利用合理的服务请求来占用过多的服务资源，从而使合法用户无法得到服务的响应。它实现简单，是目前黑客常用的一种方式。

攻击：

DDOS的实现方式较多，如多人同时向主机提出Web请求；多人同时Ping主机……这里介绍一种“先进”的“伪装IP地址的洪水Ping攻击”。

Ping指令是用来探测 *** 通讯状况和对方主机状况的 *** 指令，先前有过一些资料介绍不断的Ping对方主机，可能会造成该主机无法承受的情况，但随着Windows XP等新系统的普及， *** 带宽的升级、计算机硬件的升级，单纯的大量Ping包基本上没有效果了。

Ping指令的工作流程是这样的：先由使用Ping命令的主机A发送ICMP报文给主机B；再由主机B回送ICMP报文给主机A。

*** 通讯中有一种被称为“广播”（Broadcast）的方式，所谓广播的意思是说有一个地址，任何局域网内的主机都会接收发往这个地址的报文（就像电台广播一样），以此类推。如果往一个局域网的广播地址（利用一些“局域网嗅探软件”就可以查找它的广播地址）发送一个ICMP报文（就是一下Ping广播地址），会得到非常多的ICMP报文回应。把当前计算机的地址伪装成被攻击主机的（SOCK_RAW就可以实现伪装IP），向一个广播地址发送Ping请求的时候，所有这个广播地址内的主机都会回应这个Ping请求，被攻击主机被迫接受大量的Ping包。这就形成了伪装IP地址的洪水Ping攻击形式。

防范：

对于DDOS而言，目前 *** 上还没有找到什么有效的防御 *** ，对于一种使用Ping包的攻击方式，虽然可以使用一些防火墙拒绝Ping包，但如果DDOS采用了另一种载体——合法的Web请求（打开该主机上的网页）时，依然无法防范。现在对付DDOS的普遍 *** 是由管理员，手工屏蔽DDOS的来源和服务器形式，如有一段IP对主机进行DDOS，就屏蔽该段IP的访问；DDOS使用的是FTP、HTTP服务，就暂时停止这些服务。

最后还要提醒一下大家，高明的黑客在攻击后都会做一些扫尾工作，扫尾工作就是要清除一些能够发现自己的残留信息。对于用户而言一般只能通过日志来捕捉这些残留信息，如防火墙的日志；Web服务器的日志（IIS、Server_U都具有日志查看功能）。能否通过日志找到这些残留信息只能靠运气了，真正够厉害的黑客会悄然无声地离去，而不留下一片“云彩”。

六、ICMP Flood能防吗？

先反问你一个问题：洪水迅猛的冲来时，你能否拿着一个脸盆来抵挡？（坐上脸盆做现代鲁宾逊倒是个不错的主意，没准能漂到MM身边呢）

软件的 *** 防火墙能对付一些漏洞、溢出、OOB、IGMP攻击，但是对于洪水类型的攻击，它们根本无能为力，我通常对此的解释是“倾倒垃圾”：“有蟑螂或老鼠在你家门前逗留，你可以把它们赶走，但如果有人把一车垃圾倾倒在你家门口呢？”前几天看到mikespook大哥对此有更体面的解释，转载过来——“香蕉皮原理：如果有人给你一个香蕉和一个香蕉皮你能区分，并把没有用的香蕉皮扔掉。（一般软件防火墙就是这么判断并丢弃数据包的。）但是如果有人在同一时间内在你身上倒一车香蕉皮，你再能区分有用没用也没啥作用了~~因为你被香蕉皮淹没了~~~~（所以就算防火墙能区分是DoS的攻击数据包，也只能识别，根本来不及丢弃~~死了，死了，死了~~）”

所以，洪水没法防！能做的只有提高自己的带宽和预防洪水的发生（虽然硬件防火墙和分流技术能做到，但那价格是太昂贵的，而且一般人也没必要这样做）。

如果你正在被攻击，更好的 *** 是抓取攻击者IP（除非对方用之一种，否则抓了没用——假的IP）后，立即下线换IP！（什么？你是固定IP？没辙了，打 *** 找警察叔叔吧）

七、被ICMP Flood攻击的特征

如何发现ICMP Flood？

当你出现以下症状时，就要注意是否正被洪水攻击：

1.传输状态里，代表远程数据接收的计算机图标一直亮着，而你没有浏览网页或下载

2.防火墙一直提示有人试图ping你

3. *** 速度奇慢无比

4.严重时系统几乎失去响应，鼠标呈跳跃状行走

如果出现这些情况，先不要慌张，冷静观察防火墙报警的频率及IP来确认是否普通的Ping或是洪水，做出相应措施（其实大多数情况也只能换IP了）。

1.普通ping

这种“攻击”一般是对方扫描 *** 或用ping -t发起的，没多大杀伤力（这个时候，防火墙起的作用就是延迟攻击者的数据报发送间隔时间，请别关闭防火墙！否则后果是严重的！），通常表现如下：

==============================================================

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:24] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:26] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:30] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

=============================================================

这么慢的速度，很明显是由ping.exe或IcmpSendEcho发出的，如果对方一直不停的让你的防火墙吵闹，你可以给他个真正的ICMP Flood问候。

2.直接Flood

这是比较够劲的真正意义洪水了，防火墙的报警密度会提高一个数量级：

==============================================================

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:20] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[13:09:21] 61.151.252.106 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

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这时候你的防火墙实际上已经废了，换个IP吧。

3.伪造IP的Flood

比较厉害的ICMP Flood，使用的是伪造的IP而且一样大密度，下面是the0crat用56K拨号对我的一次攻击测试的部分数据（看看时间，真晕了，这可是56K小猫而已啊）

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[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:12] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

[18:52:13] 1.1.1.1 尝试用Ping 来探测本机，

该操作被拒绝。

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无言…………

4、反射ICMP Flood

估计现在Smurf攻击还没有多少人会用（R-Series的RSS.EXE就是做这事的，RSA.EXE和RSC.EXE分别用作SYN反射和UDP反射），所以这种 *** 还没有大规模出现，但Smurf是存在的！而且这个攻击 *** 比前面几种更恐怖，因为攻击你的是大网站（或一些受苦受难的服务器）！

我正在被网易、万网和新浪网站攻击中（懒得修改天网策略，直接用其他工具抓的。实际攻击中，反射的IP会多几倍！）

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[15:26:32] RECV:ICMP Packet from 202.108.37.36 (Type=0,Code=0,Len=52)

[15:26:32] RECV:ICMP Packet from 202.108.36.206 (Type=0,Code=0,Len=52)

[15:26:32] RECV:ICMP Packet from 210.192.103.30 (Type=0,Code=0,Len=52)

[15:26:32] RECV:ICMP Packet from 202.108.37.36 (Type=0,Code=0,Len=52)

[15:26:32] RECV:ICMP Packet from 210.192.103.30 (Type=0,Code=0,Len=52)

[15:26:32] RECV:ICMP Packet from 202.108.36.206 (Type=0,Code=0,Len=52)

[15:26:32] RECV:ICMP Packet from 202.108.37.36 (Type=0,Code=0,Len=52)

[15:26:32] RECV:ICMP Packet fro

很想看几个短而新的小笑话,哪位有呀?先说N个谢谢啊!!!

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

18、 高中语文课正上 *** 的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，***来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

十三个经典短篇笑话

之一个：

一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终

于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央：\"老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了

......（枫叶红了）\"

~~·#￥**......

第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回

。机会终于来了。

\"某某，把你的作文给大家念一下！\"

小学生\"腾\"地一下站起来：\"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....\"：（

第三个：

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。 轮到她报幕了：\"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏.....\"（注：\"犊子\"在东北方言里

有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

第四个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：\"哎！妈，这粗真葱.....\"

我和我妈皆笑倒。

第五个：

有个我叫\"大姑\"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：\"上姑啊，大班......\"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来

第六个：

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：\"我的胸毛美不美？\"

吓人一跳，又说：\"噢，我是想问我的眉毛凶不凶。\"

第七个：

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.

.....\"

从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第八个：

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来

挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：\"小香子，你疯啦？！\"可是在文

化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：\"小疯子，你香啦？！\"

第九个：

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本

抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

第十个：

全体起立!奏国旗,升国歌...

第十一个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追

他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊

他：\"过来吃一口苹果再追鸭子！\"总是重复这一句，我终于大声喊出了口：\"过来吃一口鸭

子......\"然后很聪明地刹住了闸。

第十二个：

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间

，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在

山上。。。

全班同学都惊呆了。

第十三个：

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）

们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑

惑地问他：那老娘们儿都住哪儿

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有

动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖

品越大，奖品越贵重。

某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道

“我是毛驴!我是毛驴!!

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，

都有奖!"

最后的愿望

法官：“你就要被枪决了，最后的愿望是什么？”

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

飞得太低

公路上，一位司机驾车疾驰，被交警抓住。

司机问：“是因为我开得太快了吗？”

交警答：“不，你飞得太低了。”

拳击手和长跑选手

一位著名拳 击手吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击手布朗先生的，他一会儿就回来！”

回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑选手拿走了，他永远不回来了。”

上层建筑

政治课上，小威正在看《建筑预算》。

老师：“小威，为什么说经济基础决定上层建筑？”

小威：“举例说明可以吗？”

老师：“可以。”

小威：“我校宿舍楼原计划建17层，后因缺乏资金，改建15层，所以经济基础决定上层建筑。”

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

蜘蛛和蜜蜂要结婚了。

蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”

蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”

蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”

蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”

蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞 *** 的。”

蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……”

蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”

蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”

蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧……”

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

求一个关于论坛的笑话！

辩别人民币真假的 *** ?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回 *** 。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看 *** ，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接 *** 了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍 *** 说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在 *** 后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，更好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是更好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你更好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的之一句总是问：“有没有人找 *** 打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里 *** ……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打 *** 进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打 *** 过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打 *** 来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我 *** 上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安 *** 的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的 *** 怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机

有没有好笑一点的笑话，要长点的。。。。。

一个黑客和小白的对话

一个电脑 *** 与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：……在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：……任务管理器在哪？

黑客：……你的电脑下面！

小白：“我的电脑”里面没有啊？

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：哦……我还以为那是因为你长得很黑……

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦……那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：……再见

黑客：嗨！我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：……你想干嘛！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！

小白：……出去玩了几天啊，找 *** 嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

……

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜……就是不记得了

小白：你给我出来！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！

黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：……你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了……

黑客：滚！

谁给我讲几个笑话

一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。 *** 说：家里只一人不便。男：求你了大妹子,给猪一头。女：好吧,但家只有一床。男：我也到床上睡,再给猪一头。女：同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。男：给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后,男吹著口哨赶30头猪赶集去了...... 还有女的家的10头

谁有爆笑的笑话 越多越好

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的 *** 走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完， *** 便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后之一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：" *** ，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

之一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以, *** 脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放 *** 箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名之一的：史珍香

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860 ***

观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html

2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

观看地址：http://6.cn/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

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高分！求几道脑筋急转弯？或者笑话

1. 用椰子和西瓜打头哪个比较痛? 头

2. 制造日期和有效日期是同一天的产品是什么? 报纸

3. 为什么有家医院从不给人看病? 兽医院

4. 人在什么情况下会七窍生烟? 火葬

5. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷? 酒精

6. 铅笔姓什么？ 萧 削(萧)铅笔。

7. 麒麟到了北极会变成什么？ 冰淇凌 冰淇凌(冰麒麟)。

8. 从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 1懒惰；2勤劳 一(1)不做二(2)不休。

9. 怎样使麻雀安静下来？ 压它一下 鸦雀无声(压雀无声)。

10. 小白加小白等于什么？ 等于小白兔 小白TWO

11. 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 孔子满月

12. 狼来了（猜水果）？ 杨桃 (羊逃）

13. 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 多一个人...

14. 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 鸡跑错了方向

15. 上课 *** 东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 上的是体育课

16. 什么人的工作整天忙得的团团转？ 芭蕾舞演员

17. 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 迈另一只脚

18. 用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 倒立

19. 什么东西能加不能减？ 年龄

20. 什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 新朗官

21. 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢? 手，脚

22. 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? 三长两短

23. 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多? CD

24. 太平洋的中间是什么？ 是平字

25. 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 因为他们是母子关系

26. 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？ 昏过去了

27. 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ 瞌睡

28. 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？ 把冰的两点去掉

29. 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠? 瞎猫遇到死耗子

30. 什么事天不知地知，你不知我知？ 鞋底破了

31. 什么东西倒立后会增加一半？ 6

32. 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？ 沉默

33. 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？ 小王是个婴儿

34. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? 没有人敢劝架

35. 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 做梦

36. 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？ 炒鱿鱼

37. 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平? 榨成汁

38. 为什么自由女神像老站在纽约港? 她不能坐

39. 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？ 怕吃到自己的手指

40. 大雁为什么要向南飞? 因为用脚走太慢了

41. 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 傻瓜

42. 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 最后一个小朋友把盆子一起拿走了

43. 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 老王是个理发师

44. 王老太太整天喋喋不休，可他有一个月说话最少，是哪一个月？ 二月

45. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？

他们都交白卷

46. 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 你自己

47. 某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：收音机里播放过你孙子的消息了吗？他回答说:没有。接着他又说：但我知道我孙子肯定平安无事。请问他是怎么知道的？ 他孙子就是收音机里的播音员

48. 什么东西比细菌还小？ 细菌的儿子

49. 兔子的眼睛为什么是红的？ 龟兔赛跑输了哭红的

50. 世界上什么鸡跑的快？ 肯德鸡块

回答者： 寳咱萘倪 - 试用期 二级 2009-9-23 18:57

检举 黑鸡厉害还是白鸡厉害

黑鸡

回答者： 回忆在墙角 - 实习生 一级 2009-9-23 19:08

检举 1. 用椰子和西瓜打头哪个比较痛? 头

2. 制造日期和有效日期是同一天的产品是什么? 报纸

3. 为什么有家医院从不给人看病? 兽医院

4. 人在什么情况下会七窍生烟? 火葬

5. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷? 酒精

6. 铅笔姓什么？ 萧 削(萧)铅笔。

7. 麒麟到了北极会变成什么？ 冰淇凌 冰淇凌(冰麒麟)。

8. 从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 1懒惰；2勤劳 一(1)不做二(2)不休。

9. 怎样使麻雀安静下来？ 压它一下 鸦雀无声(压雀无声)。

10. 小白加小白等于什么？ 等于小白兔 小白TWO

11. 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 孔子满月

12. 狼来了（猜水果）？ 杨桃 (羊逃）

13. 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 多一个人...

14. 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 鸡跑错了方向

15. 上课 *** 东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 上的是体育课

16. 什么人的工作整天忙得的团团转？ 芭蕾舞演员

17. 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 迈另一只脚

18. 用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 倒立

19. 什么东西能加不能减？ 年龄

20. 什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 新朗官

21. 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢? 手，脚

22. 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? 三长两短

23. 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多? CD

24. 太平洋的中间是什么？ 是平字

25. 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 因为他们是母子关系

26. 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？ 昏过去了

27. 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ 瞌睡

28. 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？ 把冰的两点去掉

29. 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠? 瞎猫遇到死耗子

30. 什么事天不知地知，你不知我知？ 鞋底破了

31. 什么东西倒立后会增加一半？ 6

32. 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？ 沉默

33. 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？ 小王是个婴儿

34. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? 没有人敢劝架

35. 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 做梦

36. 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？ 炒鱿鱼

37. 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平? 榨成汁

38. 为什么自由女神像老站在纽约港? 她不能坐

39. 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？ 怕吃到自己的手指

40. 大雁为什么要向南飞? 因为用脚走太慢了

41. 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 傻瓜

42. 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 最后一个小朋友把盆子一起拿走了

43. 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 老王是个理发师

44. 王老太太整天喋喋不休，可他有一个月说话最少，是哪一个月？ 二月

45. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？

他们都交白卷

46. 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 你自己

47. 某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：收音机里播放过你孙子的消息了吗？他回答说:没有。接着他又说：但我知道我孙子肯定平安无事。请问他是怎么知道的？ 他孙子就是收音机里的播音员

48. 什么东西比细菌还小？ 细菌的儿子

49. 兔子的眼睛为什么是红的？ 龟兔赛跑输了哭红的

50. 世界上什么鸡跑的快？ 肯德鸡块