pinkforever

　　《我的姐姐》

　　最近挺火的一部片子，

　　看了预告后，当了十几年姐姐的我加完班后特意看了夜场的首映。

　　说它好吗？

　　其实没有特别好，至少我没掉太多的眼泪。

　　说它烂吗？

　　可安然的纠结却直直的戳进我这个姐姐的心里。

　　回到家后，我开始回想这十几年里我和我弟的点滴，问自己：你会选择什么呢？

　　——

　　“当儿子的感觉是不是很好？”

　　其实，我也想问弟弟这个问题。

　　在弟弟出生以前，我是家里年纪最小的那一个，跟我年龄差最小的哥哥都比我大了六岁，于是被哥哥姐姐们娇纵长大着。

　　后来，弟弟出生了，所有人都很高兴，除了我。

　　我开始在意许多“不平等”：

　　为什么大家都关注弟弟，我去哪里都要被问一句弟弟是不是也来了？

　　为什么弟弟自己摔了一跤都要责备我一句怎么不看好弟弟？

　　为什么我三岁就被要求学写字，写不好就挨打而弟弟三岁只要玩认字卡片就好？

　　为什么我要学很多才艺或者拿奖才会被夸，而弟弟只是因为学了几个英语单词就被夸聪明？

　　为什么同样读寄宿学校，弟弟放学和家长会总是准时到而我的却总是迟到？

　　我知道，这些在意与计较，源自于我感知到被分的爱减少，我原先得到的爱被占有。

　　我需要去“捍卫”。

　　在很多年里，我都没给过我弟弟好脸色看。

　　我的房间不许进，甚至连开门都不可以，否则就挨打。

　　作业不会要么空着，要么自己查学习机，别来问我，问就是挨骂。

　　平时没事也别凑到我身边，我永远不会像其他姐姐那样温柔的对他笑。

　　所以，当儿子是不是很好？

　　不需要很努力，不需要事事做的很好，只需要是个男孩就行。

　　-

　　我弟喜欢我这个姐姐吗？

　　我可以很肯定的说，喜欢，很喜欢。

　　他喜欢笑嘻嘻的粘着我，哪怕我凶他。

　　他记住的之一个英文单词是sister，即使更先学的不是这个。

　　他会在我和妈妈吵架不吃饭的时候，悄悄从门缝里塞小饼干进来。

　　他会在我陪着我妈去他的家长会时，拉着我的手告诉小伙伴：这是我的姐姐，全世界更好的姐姐。

　　他会在我回学校的时候跟着妈妈一起送我，然后哭着问姐姐下一次回家是什么时候。

　　他记得我爱吃的所有东西，在我回家前一定要拉着妈妈去超市买一份，然后再挑自己喜欢的。

　　他知道我讨厌剥橘子皮，于是每次妈妈买橘子的时候都帮我剥好，整整齐齐的码在碟子里。

　　他会很认真地跟我说：姐姐你等等我，以后我来养你，你想要什么我就给你买什么。

　　我不太喜欢用排比叙事，但我用了许多排比句去描述了这份喜欢。

　　我喜欢我弟吗？

　　我想是喜欢的吧，即使我曾那么努力的讨厌过这个分走我宠爱的人。

　　一起去买冰淇淋发现拽着自己衣角的他不见了，会慌张。

　　在他牵着我的手，对别人说我是他姐姐的时候会感到高兴。

　　做饭时会下意识的想要做什么菜或者不做什么菜，因为他喜欢或者不喜欢吃。

　　在一千多公里外得知他急性阑尾炎要做手术，会紧张，也会心疼。

　　生活在一处的人，或许就没有纯粹的不喜欢吧？

　　所以：

　　我到底会选择什么？

　　其实我也不知道，又或者说，我根本做不到像其他女权报道里写的那样，果断地选择追求自我。

　　处在姐姐这个身份，情感本来就是矛盾的。

　　很多时候你可以做自己、努力追求自我，但有的时候你确实是会选择姐姐这个身份。

　　很少有一个姐姐在最初就会喜欢自己的弟弟，也很少会有一个姐姐最后不爱自己的弟弟。

　　有些事情并不是简单的单选题，就如同个人的追求和血缘之间不是简单的二选一。

　　作者：pinkforever （全/网/同/名）

　　一个主张温柔且酷的小破号，想和你一起成为不错的大人。

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