求很好笑的笑话？笑话！！！

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫 *** 嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看 *** 什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊 *** 什么!...」

疯了 :「你要 *** 啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫 *** 吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫 *** 吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「天那...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

最自豪的：鹅

最痛苦的：旱

最象形的：个

最贪婪的：晃

最直接的：昆

最西方的：咬

最不怕烫的：炅

最多次数的：不好意思这个字打不出来，是上边一个“日”，下面一个“兆”

小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的

黑客:说说看.

小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.

黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.

小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~

黑客:``````````去死~

黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?

小白:方便寻找啊.

黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?

小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.

黑客:`````````````

小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“

黑客:倒!

黑客:喂!

黑客:喂!小白~

黑客:怎么不理我了?

小白:我在哭.

黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?

小白:不是,没谁欺负我

黑客:那怎么哭噢?

小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~

黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!

小白:我想装杀毒软件

黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.

小白:我要装名牌的,更好是SONY的,要不就宝马也行.

黑客:adidas好不好?

小白:行,你帮我装一下吧.

黑客:靠!我有事!

小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?

黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“-“路径“-再DEL 文件名,OK了~

小白:我想把C盘中windows这东东删掉

黑客:那是系统文件夹

小白:可我都一直没用过它啊.

黑客:我不应该和你讨论这问题的!~

小白:偶 *** 上有个人名字起的好洋气的.

黑客:叫什么名字?

小白:黑客的爷爷

黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我!

小白:号码:XXXXXXXXX

(15分钟过去了)

黑客:他整一个电脑 *** !

小白:你怎么知道?

黑客:他说你会使用DOS.

小白:``````````````

小白:你真的觉得偶很 *** ?

黑客:是根本就是.

小白:偶网友都说偶很聪明的

黑客:他们怎么说的?

小白:不告诉你*_*

黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?

小白:你怎么知道?~~~~

黑客:切!!

小白：小黑噢？你暑假有米有有趣的事？

黑客：有啊，怎么突然问这个？

小白：那你发给偶，详细点。

黑客：哦，那你等等。

（15分钟过后）

黑客：不对啊，你要我发给你干吗？

小白：偶老师要偶交暑假作业，记暑假有趣的事10篇。

黑客：靠靠靠！！

黑客：我们认识有一段时间了吧？

小白：恩啊

黑客：你觉得我对你好不好？

小白：还不错。

黑客：嘻嘻（害羞）

小白：干吗？要借钱啊？

黑客：````````````

小白：偶米钱，还欠班长5块钱没还呢！

黑客：````````````当我什么都没问。

小白：出来！问你！·

黑客：什么？

小白：你会盗 *** 么？

黑客：废话！

小白：那你帮偶盗一Q号。

黑客：说号码。

小白：10000

黑客：！·#￥%……—*

小白：我今天帮同学修了电脑

黑客：就你？

小白：对啊。

黑客：天大的奇迹，你居然会修电脑？？？？

小白：有什么好奇怪，她光驱不能读电影碟。

黑客：她是不是把DVD电影放到VCD光驱，然后放不出来？

小白：对啊，所以偶就知道肯定是她光驱坏了，叫她明天再买个VCD光驱。

黑客：·······

小白：小黑，在干吗呢？

小白：喂，说话啊！

小白：3秒钟，给我出来！！！！

黑客：（3，2····）来了！！！！刚看电影去了。

小白：看什么电影呀？

黑客：厄····不好说耶。

小白：给我看一下。

黑客：好，给你看，嘎嘎！！！！

小白：什么东东嘛，那么多腿都看不清是谁的。

黑客：倒塌~当我什么也没做！

黑客：我的仇家找上我了

小白：啊，那你赶快逃吧。

黑客：逃哪？

小白：去一个很深的悬崖下，下面有武功秘籍，你练个十年八年再飞上来报仇。

黑客：去死！！

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

小白:出来!

黑客:干嘛?

小白:连连看找到没?

黑客:没.

小白:还黑客呢,这都找不到.切!

黑客:...

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

拉卓神父是谁？

拉卓神父个人信息

性别: 男 上站次数: 2093

注册日期: 2001-6-29 12:42:00 姓名： 拉卓

最新上站: 2005-7-24 2:37:00 省份(市): 河南

回复次数: 565 更高学历: 大学

发表论题: 45 婚姻状况: 已婚

出生日期: 1971-11-14 从事职业: 房地产,建筑,装璜

斑竹评分: 0 个人得分: 30892

电子信箱: 邮件联系 所在城市: 郑州市

*** 寻呼: 个人主页: http://www.lazhuo.com/

本人爱好: 阅读、收藏、天主教

座右铭: 凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。

个人描述: 正义、谨慎、节制、坚忍、信仰、希望、仁爱

天津《今晚·经济周报》2006年3月24曰

网婚，你能接受吗？

拉卓神父，天津人，爱好互联网，自2002年起担任天涯虚拟社区婚礼堂版主至今，曾入选2005年度天涯百大名人榜。下面，记者节录了与拉卓神父的对话。

网婚是精神家园

记者：什么是网婚？

拉卓：网婚是虚拟世界的一种婚姻，它不同于现实中的婚姻。 *** 是一种新的沟通工具，它让两个陌生的人从相识到相知，然后进行网婚，通过网婚的长期磨合，最终走向现实婚姻。

记者：你认为参与网婚的网友是什么心态？

拉卓：虚拟婚姻可以弥补感情的缺憾，因为无须面对对方，所以很坦然，即使说错什么、做错什么，也不必担心，因为走下 *** 我还是我，她还是她。参加网婚的以未婚青年男女为主，在现实中由于缺乏交际，转而向 *** 求助，不失为一种可行方案。在我们的天涯婚礼堂中，有很多新人通过网婚的磨合，最终走向现实的婚姻，这也是作为一个组织者最希望看到的结果。

记者：那你作为一个网婚组织者，你认为网婚究竟扮演着这样的角色？

拉卓：我们始终倡导一种人文精神，拒绝游戏心态，希望为网友创造一个网上的精神家园。每一个参与网婚的人，都应该珍惜这种友谊。每一个人在这里畅所欲言，释放在现实生活中的压力，剥离掉现实中的伪装，真正做到真诚交友，真诚待人。

网婚本无罪

记者：网婚是一个颇具争议的新生物，你怎么看网婚？

拉卓：网婚本身是无罪的。我们的初衷绝不是鼓励人们去搞婚外恋，也不是鼓励未成年人过早涉入成年人的生活。 *** 有它的优势，它能缩短人与人空间上的距离，让相隔千里的人们自由交流。网婚本无罪，关键在于网婚者本身，即使没有网婚，那些有违道德准则的事情仍然会发生。对于网婚，关键在于引导它往正确的方向发展，打压它并不现实。

记者：你们有什么措施来规避有些“游戏”网婚的现象发生？比如婚外恋，未成年人涉入。

拉卓：我们天涯婚礼堂参照我国婚姻法、结合网婚发展，制定了一套适合于 *** 的婚姻规定，也就是《天涯婚姻法》，明确禁止未成年人、已婚网友参加网婚，一经发现将在社区上发“黑名单”、封其ID等打击措施。同时，我们对每一对申请网婚的网友，都进行严格的审批，只有符合条件的网友我们才会审批。总的来说，我们希望网婚规范发展，当然这排除那些不规范网婚网站。

记者：网婚引起的悲剧时有发生，你认为网婚存在那些不足？

拉卓：我们无法确定网上人的身份，不知道他们的姓名，也不知道他们的性别，一切都是未知数，这是目前引起网婚悲剧的原因之一，也是制约网婚发展的不利因素。我们希望国家的相关部门能够出台一些政策性的东西来规范互联网的发展，比如上网实名制，我们可以对网婚者加大监控，避免悲剧的发生。

网婚“见光死”?

记者：网婚成功率并不高，什么原因？

拉卓：网婚是新生事物，目前仍有很大的局限性，首先是空间距离上的因素，不同城市的人进行网婚，实现现实婚姻难度很大，如果要真正生活在一起，就意味着其中一方要离开生活的城市，到另一个陌生的城市重新开始，这是很多人无法承担的。另一方面，网婚生活是一种精神上的交流，展示的都是自己美好的一面，真正到一起生活，时间长了，对方的缺点就暴露出来了，一些自己所无法忍受的问题就都出现了，这也是很多人无法接受的。当然，也不排除一些人的游戏心态，这是网婚最要不得的，最终害人害己。

记者：最后，你认为网婚将来的走向如何？

拉卓：我相信一定会逐渐成为主流方式，这也是我这几年来一直坚持维护网婚的动力。我们的网婚措施也在不断完善，比如增加磨合期，让申请的人之间增进了解，冷静地考虑清楚，这样也会增加网婚的成功率。 *** 让我们的生活无限精彩，我相信网婚也会。

要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台 *** 全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG ***

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN： *** 上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的 *** 吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的 *** 。

JOLIN：我的 *** 我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把 *** 说出来。

JOLIN： *** 是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的 *** 号。

JOLIN：在 *** 上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的 *** 号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问 *** 号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的 *** 了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦： *** 是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人, *** 才有用啊。

JOLIN： *** 是用来上网的。

周杰伦： *** 还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊 *** 吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁指A

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!指A

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，之一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“ *** ！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一 *** 官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为 *** 服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排 *** 官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

更先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了更佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用更高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"

第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''

暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数更高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我之一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我之一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

更高分。

11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."

电脑 *** 与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的 *** 当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的 *** 就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，之一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是 *** 。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然 *** ，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国 *** 惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 *** ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的 *** ?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

玫凯域创始神父 *** 2043120

*** 腾讯:2011年 *** 十大家族（全网公证）________ 【天涯博客】经过100W的玩家投票选举出来的

NO.1（ 玫凯域，简称玫家 ） 【排名状态↑1】

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上榜理由：

家族首先以早期 *** 好友买卖为主，后跟随着 *** 游戏的动弹，走入其他游戏的发展，2010以 *** Q界流家族趋势冲击Q界之一大家族。

家族势力领域：主打 *** 空间所有游戏。家族分布全国越12个省份，10年中期由创始人

神父（真名不知道）一番调整现在增加歪歪语音聊天（ID：6098），成为Q界首屈一指的家族，众所周知，玫家

在 *** 空间游戏中无人能比的家族。11年玫家会研什么样的脚步继续走向更高强的家族，且11年期间玫家会

不给大家什么样的期待了。

期待中。

玫凯域の创始 神 父 *** ：20431205 地区：福建

玫凯域の创始得力助手 玫 瑰 *** ：406621854 地区：福建

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黑客神父是谁

凯文·米特尼克 你可以百度下，美国 *** 最没有办法对付的黑客。

有木有人知道，有一本快穿小说其中一个讲的是神父的，叫什么名字呀？

我知道有一本特别好看的快穿小说叫，快穿之打脸狂魔，顶尖黑客被主神选中当了几百近千世的反派，每一世都不得不狂奔在作死的大道上，落得个悲惨收场。终于摆脱了反派系统的控制，他决定复仇、虐渣、改变命运，就算骨子里烂透了，表面上也要占据道德的制高点。扫雷：1、主受，表里不一受、1至始至终是一个人。其中有个世界讲的就是神的故事，受叫约书亚，你去看看是不是

终极刺客2沉默杀手攻略要所有关的!谢谢!

之一关：THE GONTRANNO SANCTUARY

难度：无难度可言

一开始跟着神父去教堂，到了教堂后神父会进入祷告室，然后你从左边的门进去，进去教堂大厅，再进入祷告室，向神父祷告。然后看到神父被人挟持走了，然后就开始进入下一关。

第二关：ANATHEMA

难度：一般

开始会有一个送花的人，不过杀他没什么必要。过一会你会看到一个保镖走出门来撒尿，从背后偷偷接近他，把他勒死，然后穿上他的衣服，再把他尸体拖到山上，以防万一被人发现。之后若无其事的走的进入花园，如果遇到保镖他会怀疑你。用一跑一走的 *** 远离他，千万不要连续跑动。来到位于地图上方的花园，从地图就可以看到旁边有梯子，从那里爬到屋顶，可以来到一个阳台，为了便于杀人，走到阳台的左边那扇门（一开始你是在右边），阳台里面就是办公室。然后打开门，往里面走一点，但不要完全进入房间，就站在门口，让门关不上的位置，这时你打开地图，可以看到室内的情况，很快会有个红色图标的目标人物出现，他会来到这个房间，等他进入房间后他会背对着你，用消音手枪送他归西，更好就是勒死他，不过用勒的浪费时间容易被一个女佣发现。总之杀了他，迅速拿了他身上的钥匙，赶快离开房间回到屋顶。然后不要走楼梯，往右走，沿着屋檐走，看到下面有通下地下室的楼梯，直接跳下去，走进地下室，打开地下室里的门，发现里面没人。然后走出房子，走出花园，从开始有人送花的那里离开。

这样杀一个人就够了，能获得沉默杀手的评定的话，能获得一把消音.45双手枪。

第三关：ST.PETERSBURG STAKEOUT

难度：中等

这一关你真的很像一个杀手了。

任务很明确：你要杀死一个苏联将军，你将身处严寒的莫斯科，找到一个更佳位置，使用狙击步枪把目前任务杀死。一开始你可以选枪，这里不建议使用大枪，反正也没有用，带把消音手枪，沙漠之鹰，和双枪就差不多了。

任务开始，你从地铁上下来，打开地图，你会看到一个地方画着杀手图案，那里其实是些柜子，走过去，用万能钥匙打开柜子，里面会有一把德拉戈诺夫SVD 狙击步枪，但现在你不能随便拿，会被人看见，因此你现在有两种选择，之一种非常麻烦，但最保险。你先走上台阶，走往右的通道，遇到路口往左，下面是个房间，还有个烧饼巡逻。等那个烧饼走到柜台里时，你马上冲到房间的另一扇门，关上，烧饼就不会发现你，之后里面有一扇门，把它锹开，然后打开地图，看到位于地图右上有个下水道口，去到那里，然后从楼梯爬上地面，发现那里有一套军服。穿上他，然后回去拿SVD狙击步枪，再回到这里。另一种 *** 就是直接拿 SVD，在不让人看到你拿枪的情况下重复以上的步骤。OK，不管用那种 *** ，现在你已经到了红色的敌区内，一切行动要小心。

打开地图，看到那画着红色五角星的大楼，目标人物在里面，而旁边有一栋标有感叹号的楼。你需要去到那栋楼，注意附近有烧饼的话就不要连续跑动，用一跑一动来加快行动速度而不被发现。从正门进入（从两边进入需要锹锁），进去后不要从正面楼梯上去，会有烧饼，往左，通过一扇又一扇门走到楼梯口处，这里是旋转式楼梯，没有烧饼，你一直走到三楼，来到那间窗户打开的房间。在那里望过去对面的楼，看到几个将军和一个皮大衣（其实那就是一代的李洪）的人在开会。提示会描述你要杀的是哪个，其实要杀的就是皮大衣右边那个，用SVD送他归西。注意不要穿死其他人，开往枪后飞速向后跑！回到楼梯，疯狂冲出大楼！冲出来后你马上要停下来，若无其事的慢慢行走，更好把狙击用左手拿着，那样敌人怀疑值增加的会慢些，然后走到你换衣服的那个下水道口。注意旁边有没有烧饼，没有的话赶快下去，一直回到车站那有烧饼的房间，同样等他走进柜子里时赶快离开那房间一直走到地铁。坐车，走人。

若完全做到，则一共只开了一枪，出现一次警告。沉默杀手评定就能拿到，奖励是一把短管 *** 。

第四关：KIROV PARK MEETING

难度：较高

下一关结束会直接进行这一关。进行之前说明一下任务主要该如何进行：

这一关回有两个人会面，将在一个大花园里边散步边会谈，而这两个倒霉鬼就是你要杀的目标。你需要找到好的位置狙击死他们，一旦惊动敌人，两人必会马上逃跑（最棘手的是朝不同的方向逃跑），只要让一个逃跑，任务就会失败。因此必须不动声色的带着狙击步枪找到制高点，并且迅速杀死目标人物（酷吧？）。制高点有两个，在地图上会以感叹符号显示。另一种 *** 是在汽车上安装炸弹，炸死目标。

一开始你应该会有一把SVD狙击步枪，如果没有也没所谓，因为在出发地点前放的垃圾堆里就暗藏了把SVD，如果你要去拿的话，一定要等烧饼走过才去拿，之后不动声色的进入下水道。打开地图，你会发现有很多个下水道口，前往地图最左上的一个下水道口。到达之后，那里就是在一个狙击制高点的附近，注意那里会有一名烧饼，一旦被他发现你任务就会失败。因此要小心翼翼的接近他（按空格），然后掏出消音手枪一枪把他爆头，更好的选择是等他拐进去停顿的时候勒死他，更好就是迷倒他。之后爬上水塔，面向目标人物会面的花园，你会发现花园的围墙却了一个角，这时狙击的好机会。两人会围着花园散步，一旦目标出现在你视野，就将其击毙，而且一定要不能任何人逃走。

当然另一栋楼上的制高点会更好狙击，你可以不厌其烦的走到那个制高点，你会发现楼下有个门，旁边有个烧饼，等烧饼走过去时，悄悄走到门，把锁撬开溜进大楼里，注意不能给烧饼发现，之后从旋转楼梯上楼，走着走着听到有人吹口哨的声音，你就慢慢走，走到顶后你会发现那里还有个烧饼，不过他没发现里，用消音手枪一枪毙了他也可以，用钢丝勒死他也可以，用刀一刀捅死都可以，只要不给发现就行，干掉后就可以把目标消灭，这里更好狙击，距离进，而且目标人物几乎何时都在视野内。不过在这里杀人的话，烧饼很可能会全部涌过来消灭你。这时你可以拿起AK74SU，等敌人送上门来，来一个干一个。不过这样要杀的人就……

要安炸弹的话，可以在那垃圾堆找到。等到目标人物的汽车来了之后，你留意一下会有司机出来撒尿。把他勒死，之后装成司机安放炸弹。当目标人物两人都上了车后用遥控器引爆炸弹。两人就归西了。不过照道理那样要杀更多的人也。

第五关：Invitation to a Party-刺杀将军 -取得手提包 不要管路灯旁在休息的的侍应，直接跑去大门对面的垃圾桶后拿毒药。然后弄开侧门去使馆东侧的地下室门口，静待机会。先通过钥匙孔观察里面，趁守卫在门口转身走回去时，打开门以潜伏状态跟在他后面走，直到车子旁就转进旁边放油桶的地方，静待他走回去时就往地下室里面走。在之一个房间换好衣服后就可以光明正大的出现在厨房了。这里一定要动作快，不然放风的侍应会由地下室回来，而第二间房间的守卫也会走出来，那你就无藏身之地了。到厨房拿酒杯后上大厅，这时游戏会显示大使打开保险箱的信息，你可以先看看地图，大使在地图上是白色的，因为保险箱的位置是随机的，事先知道保险箱的地点会方便你抢提包。 下一步是找到将军，他一般都在使馆之一层的西北角。先别急，先找个没人的地方，掏出酒杯，然后再掏出毒药，这样就将酒和毒药混合了。然后直接找将军，他会自动接过你手上的酒杯，一饮而尽。毒药的药力非常强劲，不消一会他就感觉不妥，飞奔进厕所呕吐，最后死在马桶上。大概这时大使就会被俄国来的特种兵间谍挟持，要去开保险箱了。你可以有几个选择：找个机会在中途把间谍干掉；或者等大使开了保险箱后，他杀大使前迅速将他干掉；又或者干脆等他拿了提包再下手。如果保险箱还未开你就干掉了他，那你就必须用哥罗仿弄晕大使以获取保险箱的密码了。拿了提包，在雄壮的音乐下，避开正门，从刚来的侧门返回快艇……

第六关：Tracking Hayamoto 杀死小Hayamoto -放发信器进他的尸体 -安全脱离--开始后躲在大石头后不要轻举妄动，先沉住气一阵，等最近的两个守卫转身时，大门以及最东面的守卫也会转身，形成大门中间至车房门口诺大一个“三不管地带”，这时你就仗着雨势一口气狂跑向大宅东面的车房吧。进车房后别想着就这么进去，门口的家伙会一动不动的盯着门口看。按一下汽车喇叭引他出来，再趁机溜进去。进去后找机会到一个有“！”的小单间，里面会有一套厨师穿的衣服，赶快换上。虽然穿着衣服了，但你还是会被持枪的守卫认出来，所以还是要避免和他们正面近距离接触。现在到厨房东侧的的小房间割取河豚鱼，再一并将发信器和毒鱼放到厨房的菜上，等女侍应拿去给Hayamoto吃。现在更大的问题是如何脱身，各个出口都有守卫，只是厨房北面那个没有。所以要趁厨师出去抽烟的空隙才能安全的溜出去，再返回开始时的大门逃走。

第七关：Hidden Valley -拿取武器 -搜索秘密入口 接着这两关要不被发现简直难如登天！！！

第七关开头先不要急着跑，看到对面的塔楼了吗？上面的狙击手可不是装饰品，要利用他转换方向的一小段时间冲。树木是一个很好的掩护物，只要你能恰好躲在树后，即使是很近的敌人也发现不了你。一路利用树木绕到大型地下基地入口后面的汽车旁，这里可以得到新武器：一把装有瞄准镜的弩。之后到最近的井进入地下。楼梯旁只有一个守卫，绕过他不难。出去大路时如果有车经过，你还可以搭顺风车，但极有可能会被巡逻的守卫发现，你可以记录后碰碰运气。注意顺风车不可以搭太久，不然就要在站满守卫与持刀忍者的检查站中开战。 万一没有顺风车坐，又或者坐车会被发现的话，你就得绕着三个守卫走过去了，这个难度很大。但是如果你等长一点时间，他们三个就会开始组队前进，这时就容易多了，只要算好规律，以“S”型顺着走就是。出来后向东走，目标是最少人守卫的那口井。利用树木就可以躲开那单独的守卫，但是也要小心塔楼的狙击手。下去后你会发现地形和刚才的差不多，但是这次没有顺风车了，三个守卫也不会组队巡逻，麻烦了啊！经过慎重考虑，我悄悄杀了一个守卫（杀一个守卫并不影响更高称号的获得），剩下的两个也是绕着走。再上地面时已经非常接近秘密入口，只要在建筑物的北面绕过去就是了。

第八关：At the Gates- 不被发现的潜入通天阁 -等候进一步指示 这关可以杀一个守卫，这里有两个选择：一是刚开始时右手面山坡上的守卫；二是之一台发电机旁的守卫。如果你决定前者，那么发电机处就要很小心的利用三个石头掩护去关掉。如果你选择后者，那么将意味着你要将之一个守卫迷倒，而不能杀掉。要迷倒他就必须充分利用树木掩护，尽量靠近，在他经过时看准时机跟在后头，总会追上的。虽然他醒来照样会引起警报，不过这不会对你的评价产生多少影响的。塔楼的狙击手在你穿了守卫的衣服后就不会攻击，即使你奔跑也好，所以衣服是进行下去的关键。 换好衣服就去关之一台发电机，旁边的守卫巡逻范围很小，很难靠近。如果你有狙击类的武器，那就尽量远距离射击，要不就只能近距离爆头。发电机被关掉后不要走后门，那两条路基本上是死路，很难不被发现。直接从正门进去，注意二楼的两个狙击手眼界很宽，即使是侧面的方位他们也会看到。不过他们却会受到脚步声的影响。因为第二个发电机在进正门后的右侧，所以先在左侧制造一点脚步声，看地图确认两个都面向左侧时，就改为慢走从右侧上楼，当然还要躲开一个来回巡逻的守卫。出门后发电机就在眼前，不过先别冲动，观察塔楼上的狙击手，等他转方向时再走过去关掉它。 之后顺着石头走，上发电机正面的斜坡，一开门就已经是最后一台发电机的房间了。都关掉后再留意门口空地的守卫，趁机出门向左拐，走入微泛红光的门，直上通天阁最顶部。

第九关：Shogun Showdown -刺杀Hayamoto -回收导弹导航系统 -安全脱离 这关刚开头的停机坪站满守卫，一走出去肯定遭枪击，看似无路。其实在门口右侧的门板有一道暗门，里面的暗道直通往一楼的。这里又面临两个选择：如果你想不杀死或者迷晕任何守卫的话，那就避开一楼单独巡逻的守卫，在右面的楼梯下楼；如果你想快点得到守卫的衣服，那你就得对付这个守卫，并且将尸体藏好，然后才下楼。还要注意的是，这里的木板踩上去会发出声响，只能沿着地上的横梁走才不会有问题。下楼后到附近有“！”的地点，那里会有一张打开红外线门所必须的钥匙卡放着，拿了之后再继续走。那两间连着的，都有“！”的房间，有一个是放有炸弹的，有一个则有一套忍者服。如果你还没换衣服，可以到这里偷。如果你之前已经换好衣服，那么横梁上的忍者不会攻击你；如果还没有的话，那你就得躲着他们。躲避他们的关键在于留意他们的头部，等他转过头时立刻慢步走过去，千万别跑，时间应该刚刚好的，场面非常惊险。之后应该先到刚才的一楼，刷卡进门，然后下地下室的博物馆，在没人看守的一侧进去，拿到摆在中间的导航系统。 以下是两个不同的刺杀 *** ： 1、拿了炸弹就到停机坪，避开守卫后将其装在直升飞机上。安装时可能会被守卫发现，建议记录后在机头换个地点再尝试。安装完直接上三楼，按动监视器旁的警报（这个警报不影响评价的），然后就可以下停机坪等Hayamoto下来，等他上飞机后，你很酷的拿出引爆器一按，跟着休闲的步走出刚来的入口。 2、如果你选择这种 *** ，那么以上拿取及安装炸弹这部分可以省略不做，也不用管警报器，继续上楼，直到五楼。这里你会发现红外线门进不去了，因为需要一张特殊的钥匙卡，而且那个讨厌的妈妈桑看到你还会立刻跑去报警！其实在四楼的里间，你会碰到一个老朋友——你在一代的洪福饭店救走那个 *** 。（难道那个妈妈桑也是一代的那个，所以才认得我？）她会给你钥匙卡，但是条件是救她走，于是你满口答应的拿了钥匙卡。先弄晕妈妈桑，因为后面的步骤须时较多，而她不时会上去六楼，到时碰见血案就不好了嘛！五楼会有一个持枪侍卫会对你产生怀疑，并且会跟着你走。这时要冷静，先不要贸然上楼，改走另外一边楼梯下去，等他看不见你的时候拔足跑甩掉他，再从刚才上去的那边重新上楼。这时他应该还会呆在原地一会的，你就趁机上六楼。Hayamoto会坐在中央看着入口，先不要上去被他看见，过一会他就会起身走到窗边看风景，这时你才潜伏过去，用刀子或者钢琴线一次过的把他搞定。屋顶的忍者会哗啦一声全跳下来，不要管他们，赶快爬出窗外逃跑。你可以顺路回去找 *** 一起走人，当然这会很危险，而且很容易丢掉已经得到大半的SA称号，所以……就当我没说过吧～～！这种 *** 最后是可以乘直升飞机逃走的。 这关会有很多日本刀出现，不过如果你想不杀敌人地获取的话，二楼会有一把放着，记得过关时拿着它。 第十关：Basement Killing ========================= -找到并杀死Charlie -关闭监视系统 ========================= 红色标记的地点有烟雾弹和消声手枪，进去房间的时候要注意避开巡逻的警察。烟雾弹是唯一一个能够引开地下值班室的两个警察的 *** ，所以是一定要拿的。 下面也是两个不同的办法： 1、假扮外卖仔。先找个地方清理好你口袋里所有的枪械、刀子等金属武器。大堂西南角是外卖部，走近门口就会引发Charlie叫外卖的信息。外卖仔会先送一次外卖，先不用管他。等他回来时他会先去一趟厕所，现在就可以下手了。使用哥罗仿后记得还要将他藏好在厕格里。在他醒来前你要迅速做好几件事——找个远离地下室楼梯的位置引发烟雾弹（不一定要洗衣房的），然后进电梯下楼。在地下的值班室的电梯旁弄开挂在墙上的箱子，拿手枪后射爆值班室地牢门旁的一台电脑，让监视系统瘫痪。然后赶下楼杀死Charlie（注意不要踩在食物上），再返回值班室乘搭电梯。 2、假扮消防员。这个 *** 虽然比较冒险，但却可以获得消防斧。也是先找个地方放烟雾弹，然后跑去西北角的消防部门口等。警报声会将所有消防员引走，趁机进去换衣服和拿消防斧，接着不用管金属探测门的直接下电梯，杀死Charlie，破坏监视系统过关。值班的守卫稍后就会回来，所以时间上会比较紧，动作一定要迅速连贯。 当然，你也可以两个 *** 结合，先假扮消防员摧毁监视系统，再假扮外卖仔杀死Charlie，或者将两者顺序掉转（这样就要麻醉外卖仔两次了，呵呵）。

第十一关：The Graveyard Shift -放置黑客软件 -安全脱离 我觉得最直接的一个办法就是打掉茶水室的摄影机，等白衣服的工作人员过来检查时麻醉他，换衣服后到玻璃窗旁的主管室拿钥匙卡。接着再到红色门的电脑室放黑客软件，完成所有后用枪打破玻璃窗逃跑。玻璃窗的破裂无可避免的要惊动守卫，如果要取得SA称号，最适合的开火时机是等天桥上守卫走在一起看风景的时候，这时你要在警报响之前一口气狂奔向天桥末端，而两个守卫因为豪雨的关系，是不会听到你的脚步声的。 而比较稳妥，但又比较麻烦的 *** 是，避开守卫到东侧的房间拿钥匙卡，再到黄色门的空调房击毁空调机，让服务器过热而死机。等工作人员跑来电脑房查看时再将他弄晕，放黑客软件和换他的衣服，最后逃跑。这样做的话要看两三个守卫的巡逻路线，费时会比较长。

第十二关：The Jacuzzi Job -刺杀Charlie Sidjan -偷保险柜的钱 -偷雕像 从屋外面走廊边一直走到最后一个阳台，爬进去，等那个女人走去开保险柜时溜进去，走到对面的电机房。先不要急着弄坏保险丝，等守卫过去后跟着他，一直去到东面的浴池。如果那三个“查理的天使”还在和目标人物待在一起的话，就躲到屏风后面，如果不是的话，就躲在一进门口的左侧，等他们进来了再去屏风后面。趁机干掉查理（Charlie）后，把他的尸体拖到床的后面藏好，直接返回电机房准备破坏保险丝。破坏保险丝要看时机，更好是等那个女人打开保险柜后，这样你就省下了打开保险柜的时间。迅速偷取保险柜的钱以及大厅的雕像，然后去电梯门口等着，等电工出来后你就进去，而大厅的夜视镜可取可不取。

第十三关：Murder at the Bazaar -刺杀Ahmed Zahir中尉 -从中尉处获取地图 -刺杀Mohammad Amin上校 -从上校处获取钥匙 一开始你要赶在两个侍卫前跑到中尉的房子，并弄开门锁进去。然后在房子的一角弄些脚步声，让二楼的中尉扭过头去，然后悄悄上去勒死他，记得还要拿他身上的地图。冷静的走下来，不要管那些侍卫，直接去市场。上校会有一个贴身的保镖全程跟着，你不可能在大庭广众下行动，惟有等一等。一会后，上校会走到东南角的一个铺子中休息，你就事先躲在箱子后面，等他来后勒死他（不是勒死的话会发出声音，引起一些怀疑），并将尸体拖到箱子后面。走前记得还要拿钥匙，至于地图北角的狙击步枪，不拿也没所谓。

第十四关：Motorcade Interception

-会见接头人 -刺杀可汗 -不能伤及联合国士兵

一个极度考验你狙击水平的关数。因为这关是会暗中计算时间的，所以一切行动都要快速。之一件事是找一个落单的守卫，将其干掉和换他的衣服。如果你够大胆，大可一开局立刻跑出来，干掉离你很近的，在小屋子旁巡逻的那一个，然后将他拖到你出来的地方，时间上应该刚刚好的，失败的话大多重来，因为刚开局所以也没什么所谓。如果你觉得冒险的话，也可以在和接头人会面后，干掉单独经过路口的那个，不过因为这关有守卫和平民行走的路线有一定的随机性，所以有时或许会没有人经过，这样你就麻烦了。 拿到M82狙击步枪后，慢慢的走到南面的 *** 寺，记得要和敌人保持一定的距离，太近的话会被看穿。这时朝拜开始了，守卫会纷纷走向 *** 寺，路上的人会大幅减少。在 *** 寺的后面会有楼梯，上屋顶后蹲下，向市镇外瞄准并适时记录。不多久，车队会浩浩荡荡开来，可汗就坐在中间的黑色加长轿车的右边后座（车子的驾驶座是在左边的，这样你清楚哪个是目标了吧？），先沉住气，因为在这个角度你是根本不可能射到可汗而又不伤及邻座的联合国人员的。一直等车队拐弯朝大门开来时，你才比较清楚的看到后座的情况，现在就是开火的更好时机，而且只有短短的几秒，不中的话你也可以重新读取记录了。一旦中了就立刻下楼，走向出口过关。还有一种比较稳妥的办法是，先射击前面的联合国吉普车，让他停下来阻碍了整个车队后，再立刻转为射击可汗。这样的话会引起比较大的骚动，而且也很容易被联合国士兵伤及以及丢掉SA评价，就要看你的运气了。 其实在地图的其他地方也可以狙击到可汗，例如大门旁有一个有挡板的楼顶，这里角度虽然比 *** 寺更加清楚，但是开火后很难不被别人发现，所以不推荐。

第十九关：St. Peter *** urg Revisited -刺杀Sergei Zavorotko -从地铁脱离 按照任务所述，这个其实和第二关一模一样，一样的地点，一样的步骤，一样的武器。但事实并不如此…… 如果你按照任务所述的去做，你会发现你的枪根本打的是空包弹，而对面的所谓目标，其实只是一块纸板！！！这完全就是一个陷阱，为的是引你出洞，然后让 17号刺杀你。 正确的玩法应该是：不要管那把SVD狙击枪，不要靠近目标建筑的南面和东面，而是从有守卫的北面靠近，然后逆时针绕到南面的入口。二楼一边是那个木板人，另一边则是17号，从背后勒死17号（要SA就一定要勒死），然后立刻换衣服出门向河堤的方向跑。在河堤旁会有一个下水道入口，进去吧。这时的你应该已经被通缉了，所以不要就这样的走过守卫面前，而是从背后勒死（更好也是要勒死）和换衣服，这样第二个岗哨就可以安全通过。这关虽然有一个警报，但是应该不影响SA评价的。 最后一关：Redemption at Gontranno Sanctuary -杀死所有保镖 -杀死Sergei 最后一关已经不涉及评价了，你可以，也无可避免的要进行一场恶战。刚开始因为你手上什么都没有，所以不要轻举妄动。先到左边埋伏好，等单个的守卫巡逻过来时，从背后慢慢靠近。因为守卫的步速比你快，所以你是肯定追不上的。这就要看你的判断了——等你走到他正后方时突然加速跑过去，在他还没转过身来前勒死他。这样虽然有点难度，但的确是可行的。干掉一个就好办了，衣服你就不必换了，反正他们都会认出你来，你就一路向你的武器库杀下去就是。在武器库将能拿的都拿在身上，再一路从地牢杀进教堂，记得还要拿地牢一间小室内的钥匙。不要贸然从地牢出去教堂，这里的狙击手多着呢。而是要在地牢楼梯引诱附近的保镖过来，一一清除后再返回刚开始的大院，从正门进去，杀掉二楼的狙击手，再清除一楼的保镖。最后Sergei会挟持神甫躲在祷告室，你要对准中间的红心一枪打进去，气急败坏的Sergei会撞墙而出，你就迅速给他一排子弹……

笑话大征集Ⅱ！！！！

1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”

5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。

6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊：“谁没买票？”

一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”

这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”

小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

举几个例子：

1布什视察老人院

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。

布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”

小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

2 律师和扒手

问：律师和扒手有什么不同？

答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了

3chance 和 opportunity的区别

老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别？~~~~

学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~

4你家真穷

你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”

5

笨蛋，这不是给他的。

一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。

老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”

“为什么？现在他离咱们至少半公里远。”

6分娩

一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。

他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”

妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”

“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”

“嗯，祖先生下我们的。”

“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”

“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”

小男孩儿好像明白了。

几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，之一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”