本文目录一览：

• 1、今天天气挺好的什么梗
• 2、小品台词
• 3、求"完整"的 小品 台词....给我弄2个就行了..谢谢啊.老一点也行
• 4、谁有宋小宝小品甄嬛后传1，2的剧本台词
• 5、求：小品《校园采访》的台词？

今天天气挺好的什么梗

天气可以影响一个人的心情，而心情也可以判定天气的好坏与否，以下是小编整理的形容今天天气很好说说，欢迎参考阅读！

1、能影响我心情的，不是风景，不是天气，不是时间，而是，一个我在乎的人。

2、和你在一起的时光全都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好。

3、吹吹风，听听雨，还可以晒晒太阳，天气怎样都好，心情怎样都好，我怎样都好。

4、好不好，凭运气，像恋爱，像天气。

5、那天的阳光是我从未见过的明媚，那是四十度烈日的光芒，却是二十度晚秋的和风，我从未见过这样好的天气。

6、你若安好便是晴天 看着天气 你到底有多惨

7、人生若不能选择要什么，那么至少要在不能选择的环境里，选择一个好心情。

8、这样好的天气，适合出门，适合 *** ，适合与你，携手同行。

9、跟你在一起的时光，全都很耀眼 因为天气好，因为天气不好 因为天气刚刚好 每一天，都很美好 还有，无论发生什么事，都不是你的错

小品台词

〖1 〗 ˇ·ˇ

甲：来，跟你玩个游戏！

乙：什么游戏？

甲：倒顺词！

乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。

甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。

乙：懂了，开始吧！

甲：黄金是金黄的。

乙：白银是银白的。

甲：我用生字组词。

乙：我背新的词组。

甲：小样儿，对得不错嘛！

乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！

甲：我的女儿多可爱!

乙：这算什么？猪有一窝儿女。

甲：来，再来，我就不信赢不了你！

乙：奉陪到底！

甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。

乙：我为奶牛挤牛奶。

甲：猪是牲畜。

乙：你是畜牲。

甲：哎？你怎么骂人了？

乙：对不起对不起，我不是故意的。

甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。

乙：刮得你染上了风寒。

甲：咦，你怎么又咒我？

乙：Sorry啦！

甲：我们上街购物。

乙：街上热闹非凡。

甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！

乙：我用风扇扇风。

甲：我用门锁锁门。

乙：我学法语语法。

甲：我学科学学科。

乙：我用鞋垫垫鞋。

甲：我用鱼网网鱼。

乙：我的好友很友好。

甲：我用火柴点柴火。

乙：药品的说明要明说。

甲：和平的时代很平和。

乙：国王统治王国。

甲：女子带领子女。别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！

乙：我说英语词怎么样？

甲：英语中也有？说说看！

乙：W•O•L•F，wolf,是狼。

甲：F•L•O•W，flow,是流动的流。

乙：T•R•A•P，trap,是陷阱。

甲：P•A•R•T，part,是部分。

乙：A•P•C，apc,是复方阿司匹林。

甲：C•P•A，cpa,是注册会计师。

乙：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。

甲：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。

甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！

乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！

甲：哼，走着瞧！

晕菜~ ~

甲：嘿，这倒顺词还真有趣，继续继续！

乙：好呀！

甲：我们的学科中有一项是科学。

乙：小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶．

甲：哼，别得意，再来！

乙：好，一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了！

甲：他的情人很有人情．

乙：我把书包的课本拿出来准备包书皮．

甲：我用羊圈来圈羊．

乙：我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了．

甲：你好厉害啊，我想一下．

乙：哈哈，答不出来了吧！

甲：哦，我用鱼网网鱼．

乙：既然你答上来，我就奉陪到底．

甲：天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云．

乙：这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画．

甲：这口水井还没有枯竭，还有一点井水在里面．

乙：我用画笔写”李”字的笔画．

甲：这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹．

乙：有些文盲经常摸读盲文，增长自己的知识面．

甲：有些名人的艺名和人名是不一样的．

乙：简单！我下乡看望乡下的亲人．

甲：我用口罩罩口．

乙：我用铁锤锤铁．

甲：天气太热了，我启动风扇为我扇风．

乙：我用锅盖盖锅．

甲：他是个痴情的情痴．

乙：哇塞，你太厉害了，在下甘拜下风．

甲：哈哈，这到倒顺词真是有趣！

『 2 』ˇ·ˇ

甲 有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗?

乙 这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。

甲 你能行?

乙 不信咱们试试。

甲 你听着，妈妈经常给我讲故事。

乙 这容易，市区发生了一起交通事故。

甲 非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。

乙 还别说，挺好玩儿。再来。

甲 上海是一座美丽的城市。

乙 海上的风真大呀！

甲 曹雪芹是我国著名的作家。

乙 《红楼梦》是他的名著，我非常爱读

甲 对的不错。什么时候学的?

乙 那还用学？本来就会。

甲 别得意，来点高难度的

乙 奉陪到底

甲 犯罪的人叫罪犯

乙 架笔的文具叫笔架

甲 我用牙刷刷牙

乙 我拉警报报警

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姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇

甲：X X X 同志，我最近有一个想法。

乙：什么想法？

甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？

乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。

甲：那就怎么办了！

乙：什么呀！有关人的吗？

甲：我就让人关过一回！

乙：关笼子里了？

甲：跟笼子差不多！

乙：什么呀？

甲：电梯。

乙：电梯？

甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。

乙：这是什么年头的电梯呀？

甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙：什么地方还有这样的电梯呀？

甲：就我们区新成立的那效率大楼。

乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？

甲：反映问题去了！

乙：反映什么问题？

甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！

乙：那赶紧反映呀！

甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

乙：不错呀！

甲：暖气又没啦！

乙：更要命！

甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

乙：那解决得了吗？

甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

乙：甭问，效率准低不了。

甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？

乙：咳，你随便上吧！

甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！

乙：电梯不走？

甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"

乙：怎么啦？

甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！

乙：这么快？

甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！

乙：我怎么听着这么玄呀！

甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"

乙：怎么样？

甲：它又下来了。

乙：白上啦？

甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！

乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……

乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？

乙：不是停了吗？

甲：停是停了，它停得不是地方！

乙：什么地方？

甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！

乙：卡当间儿啦！

甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！

乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！

甲：喊呀，我喊"呕--"

乙：怎么这声儿啊？

甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！

乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"

乙：那是，还喘着气呢！

甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"

乙：认出你来啦！

甲："在这里头玩儿哪！"

乙：这是玩吗？

甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"

乙：人家是反映问题来了……

甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"

乙：咳！你先开开门让人家出来！

甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"

乙：这叫什么领导！

甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

乙：对，你快把事情说清楚！

甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"

乙：你凭什么不说呀？

甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"

乙：那要是关了人怎么办呀？

甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"

乙：这就对啦！

甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"

乙：啊？在这里头吃饭？

甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"

乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！

甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！

乙：哦，这儿还有位宣传科长。

甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"

乙：你怎么也不说呀？

甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"

乙：那现在关了人怎么办呀？

甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"

乙：难受着哪！

甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"

乙：那就……更受不了啦！

甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"

乙：他走得出去吗？

甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，之一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"

乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！

甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"

乙：看来还是先听人事科长的！

甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"

乙：你们都商量好啦？

甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"

乙：着急呀！

甲："光着急能解决问题吗？"

乙：解决不了。

甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"

乙：不是个事儿呀！

甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"

乙：不答应呀！

甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？

乙：实现不了。

甲："祖国能统一吗？"

乙：统一不了。

甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"

乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！

甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"

乙：太好啦！

甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"

乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？

甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"

乙：我出得去吗？

甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"

乙：我伸得出腿吗？

甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"

乙：王主任快拿主意吧！

甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"

乙：我早就看出来啦！我就是不说！

甲："你咋知道的？"

乙：你们全这毛病！

甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"

乙：王主任怎么说呀？

甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"

乙：打麻将呀！

甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"

乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！

甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：真快呀！

甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"

乙：就研究这个呀！

甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！

乙：你吃呀！

甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！

乙：还吃不成！

甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！

乙：嘿，小孩脑子够快的！

甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！

乙：咳，这我倒也见过。

甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。

乙：这没法仍。

甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！

乙：行呀！

甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！

乙：什么模样！

甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：又研究出来了？

甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"

乙：什么？

甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"

乙：这都挨不上！

甲：这时候人事科长也跑来了。

乙：他又研究出什么来了？

甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"

乙：科长？

甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"

乙：这是走运吗？

甲：这会儿办公室主任也跑来了。

乙：甭问，他也研究出来了！

甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"

乙：拿你卖票？

甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"

乙：我看你就糊弄！

甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。

乙：干吗低着头呀？

甲：我在底下呢！

乙：对了，要不看不着。

甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"

乙：哟，这是谁呀？

甲：我们孩子他妈！

乙：瞧这热闹！

甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"

乙：就别提这个啦！

甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"

乙：行了，你就别表态了！

甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"

乙：什么技术？

甲："定向爆破！"

乙：爆破？

甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"

乙：你行吗？

甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大 *** 包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"

乙：这是那伙食科长。

甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"

乙：哦，人你就不管啦！

甲："人嘛，是归人事科长管的！"

乙：那人事科长怎么说呢？

甲："小X ，你可又抄着了。这进口 *** 包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这 *** 包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"

乙：撤啦！

甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！

乙：他怎么说呢？

甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"

乙：啊？我听着都害怕！

甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……

乙：要点火！

甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！

乙：怎么样？

甲：还真把我给崩出来了！

乙：好啊！

甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！

乙：咳！

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〔文章会〕 刘宝瑞演出本

甲 先生，你瞧我像干什么的？

乙 我瞧您好像哪个学校的……

甲 校长。

乙 摇铃铛的。

甲 哎！这怎么说话哪！

乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。

甲 我就是有身分的人。

乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？

甲 我呀！学问人。

乙 学问人？

甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。

乙 噢！您是举子！桔子？

甲 千万别拿我当香蕉。

乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。

甲 别开玩笑啦。

乙 您真是一位举子？

甲 进过三场哪……

乙 头一场？

甲 把棉花烧着了。

乙 什么场？

甲 火场。

乙 第二场？

甲 把碗摔了粥也洒啦。

乙 什么场？

甲 粥场。

乙 噢，打粥去了，第三场哪？

甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。

乙 什么场？

甲 法场。

乙 那么三场啊，您应该进考场。

甲 对了，我真进过考场。

乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？

甲 就在……俩大门里头。

乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。

甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。

乙 行啊。

甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？

乙 您做的是什么文章呀？

甲 八股文。

乙 那我知道，我问您是什么题？

甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。

乙 德宗景皇帝是谁呀？

甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。

乙 您入的哪一号？

甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……

乙 干吗？当当的呀！

甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。

乙 哎呀，春秋题可不好对呀！

甲 是呀，举子管春秋题叫难题。

乙 那您怎样了？

甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。

乙 这可不容易，得到了主考的赏识。

甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”

乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。

甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”

乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！

甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”

乙 好家伙，您这才学大啦。

甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢赢钱呼？”

乙 噢，你这儿掷色子哪。

甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”

乙 还“然也”哪。

甲 “可能按原题再做一篇否？”

乙 干吗还让你写一篇呀？

甲 怕我是“ *** ”。

乙 什么是” *** “呀？

甲 怕这篇文章不是我自己做的。

乙 那你怎么样啊？

甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”

乙 噢，烂桔子呀。

甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”

乙 哪儿这么三哉哪！

甲 “真是前无古人后无来者。”

乙 您这文章就做得那么好！

甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。

乙 对呀，皇上出的题嘛。

甲 皇上出的是春题我对的是秋题。

乙 您还记得吗！

甲 那我能忘了吗？

乙 您说说我听听。

甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。

乙 行。

甲 这是以《正月》为题；

乙 不是春题吗？

甲 “春王正月”嘛。

乙 对，那您念吧。

甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”

乙 这就是皇上的春题呀？

甲 我给对的是秋题。

乙 您那秋题怎么对的？

甲 以《八月》为题。

乙 是呀，八月为秋月嘛。

甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“

乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！

甲 好对皇上那个《正月探妹》。

乙 好嘛。

甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”

乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。

甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。

乙 什么叫“巴胡卢”呀？

甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。

乙 把您给打出来了。

甲 然也。

乙 你中了？

甲 我肿了。

谁有宋小宝小品甄嬛后传1，2的剧本台词

道具：两把椅子(太监上场，观众鼓掌)

太监：我是**艺术团团长，谢谢大家还记得我。我跟你们说(做委屈状)，他们让我演个太监，你说我个团长，让我演个太医也行啊，让我演个太监，哎…没办法，团长说话不好使。

都混成这样咧…(观众鼓掌)，谢谢大家这么捧我，不管怎么捧，我今天就是个助演。(朝后台喊)各位演员准备好了吗?(众人答，好了)掌声响起来，开始!!

太监：(细嗓音)肃静~皇上为国操劳，日理万机，批阅奏折三天三夜没睡觉，老奴一直陪在身边，我现在都老困咧~听说皇上明日要出宫体察民情，微服私访，也不知道会带哪位妃子出宫啊~

丫鬟1：娘娘驾到~~(太监走到一边恭迎妃子，丫鬟扶着妃子进场)

肥肥娘娘：自打本宫进宫以来，就独得皇上恩宠，只因本宫才貌过人，满腹经纶(太监一旁做呕吐状)，仅此而已~(妃子坐下)

丫鬟1：娘娘，您就是低调奢华有内涵~(太监继续做呕吐状，妃子丫鬟发现)呦~~~公公怀孕啦~

太监：您就别拿老奴说笑了，给娘娘请安，肥肥娘娘万福金安~

肥肥：起来吧

太监：哎，没跪，(停顿)娘娘，您今日真是容光焕发啊(妃子做抚脸状)，这美中不足就是眼圈有点黑啊

丫鬟1：能不黑吗，昨天斗了一宿地主，俩王四个二都没能出去

肥肥：(懊恼状对丫鬟)掌嘴(丫鬟自己掌嘴)，别听他瞎说，这不是作夜得皇上召见，陪皇上批阅奏折一夜，这身体呀，甚是乏累~

太监：娘娘，昨夜是老奴一直陪在皇上身边，未曾见过您呐

肥肥：(笑着)那就是前天~

太监：前天也是老奴陪着

肥肥：(尴尬笑着)那是上个礼拜~

太监：上个礼拜也是老奴……(话没说完)

肥肥：(懊恼)掌嘴~

丫鬟1：(掌太监嘴)，叫你欠儿~ (太监摸摸脸)

肥肥：公公，听说皇上明天要出宫，是不是带本宫组合适不过呀~

丫鬟1：娘娘所言极是，非您莫属，咱俩还能陪皇上斗个地主

)丫鬟2：娘娘驾到~ (丫鬟2和妃子2用手绢遮着脸踏着音乐节奏进场，左右移动手绢在脸前，背景音乐是有一个姑娘)

咖啡妃子：大声笑(嘿嘿嘿)

丫鬟2：大笑(嚯嚯嚯哈哈)

咖啡（宋小宝）：(推丫鬟一下)，吓我一跳!(继续无声笑，表情夸张)

自打我进宫以来，就独得皇上恩宠。这后宫佳丽三千，皇上就偏偏宠我一人，于是我就劝皇上一定要雨露均沾，可皇上非是不听呐。皇上啊，就宠我，就宠我，你说这叫本宫的情何以堪呀!(肢体动作丰富)(问丫鬟2)开心吗?

丫鬟2：开心

咖啡：笑

丫鬟2：嚯嚯嚯哈哈

咖啡：收(丫鬟2笑声停止)(转头走到椅子前)，呀，姐姐也在呢，给姐姐请安了

肥肥：起来吧

咖啡：谢姐姐(姐杰)

肥肥：赐座

咖啡：谢姐姐(姐杰)(坐下)

肥肥：妹妹，几日不见有些憔悴呀

咖啡：姐杰好眼力呢~这不嘛，昨夜得皇上召见，批阅奏折，这一夜未眠呢，我这身体呀，甚是乏累呢~~

肥肥：(问公公)公公，你听他说什么呢

太监：回娘娘，昨夜是老奴一直陪伴皇上，未曾见过这位

咖啡：那就是前天晚上喽~

太监：前天也是老奴陪着

咖啡：大前天~

太监：大前天也是……(话没说完)

咖啡：哈哈哈哈，(对太监招手)，你来，哈哈哈哈(掌太监嘴)你都哪天没在?(太监摸脸)，这么欠儿，我说哪天就哪天得了

丫鬟1：呦~脾气这么暴躁，奴才眼拙，这是哪位妃子啊

咖啡：咖妃~

丫鬟1：(指着丫鬟2)他又是谁捏

丫鬟2：我是伴侣

丫鬟1：错不了，连色(she)儿都对上了，(对肥肥说)娘娘，你说咱们宫里还有长成这个样儿的女子

肥肥：应该是极品

丫鬟1：我看像祭品

咖啡：说谁呢，我把你俩削喽，我是贡品

丫鬟2：我是赠品

咖啡：你是什么氏姐姐，我怎么忘了呢

肥肥：问我，我是乌拉拉氏~你是什么氏啊

咖啡：嘿嘿，我是，什么也不氏。公公，给他介绍一下我的身世吧

太监：娘娘，这位咖妃来自于土鳖国

咖啡：(喊)吐蕃国，(对丫鬟2说)掌嘴

丫鬟2：b o 蕃(掌太监嘴)

太监：这位咖啡是吐蕃国进贡而来，吐蕃国举行了一次全国选美大赛，这位获得了之一名，(指着丫鬟2)他是第二名

丫鬟2：我和我姐姐就差一票

咖啡：我就做了妃子

丫鬟2：我就做了丫鬟

咖啡：开心吗

丫鬟2：开心

咖啡：笑

丫鬟2：嚯嚯嚯哈哈

咖啡：收(丫鬟2停止大笑)公公，是不是皇上明天要出宫啊?

太监：是

咖啡：你说这后宫佳丽三千呐，是不是带本宫最合适不过呀

太监：回娘娘，这个事啊，你们俩定吧，我脸疼(后退)

咖啡：好呀，陪皇伴驾的事，就不劳烦姐姐了，妹妹代劳好吧

肥肥：我去 咖啡：我去 肥肥：我去 咖啡：我去

肥肥：(站起来走到咖啡面前，喊)我去我去我去

咖啡：(站起来)哎呦，我去(我了个去)

肥肥：我去

咖啡：干啥去

肥肥：陪皇上出宫

咖啡：谁啊

肥肥：我啊

咖啡：干啥去

肥肥：陪皇上出宫

咖啡：谁啊

肥肥：(喊)我!!

咖啡：干啥去

肥肥：(喊)陪皇上出宫!!

咖啡：谁啊

肥肥：(喊)我陪皇上出宫!!

咖啡：哦~~我去

肥肥：(上前抓住咖啡衣领摇晃)我去我去!!!

太监：(上前制止)哎，哎，停，停!他腰有伤啊，上次就搁你身上掉下来，你还敢这么折腾

(丫鬟2上前扶着咖啡坐下，咖啡大喘气)

太监：二位娘娘息怒，依老奴之见，陪皇伴驾这个事儿，要拿出真本事来，琴棋书画

咖啡：我是样样精通

太监：文韬武略

肥肥：我啥都行

太监：既然这样，二位娘娘何不比试一番，琴棋书画，谁先来

肥肥：(站起来)我们先来，(推丫鬟1)上

丫鬟1：(猫步走上前)所谓琴棋书画，有琴，棋，书，画，(语速较慢)我不会

丫鬟2：我会

咖啡：告诉他，什么叫琴棋书画

丫鬟2：(上前)(抓住丫鬟1胳膊)这叫琴(擒)，(骑在丫鬟1背部)棋(骑)，输了吗(书)?

丫鬟1：输了

丫鬟2：说话(画)

丫鬟1：服了

丫鬟2：(松开丫鬟1，走上前行礼)琴棋书画，表演完毕(走回咖啡身边)

丫鬟1：(做懊恼状)，我为啥没想到捏(回到肥肥身边)

太监：二位娘娘先别着急，我这是之一次见到琴棋书画是这样的，跟你们说吧，皇上做喜欢诗词歌赋，二位娘娘何不出诗答对比试一番

咖啡：(兴奋)好呀好呀

肥肥：(站起来)我先来，我出上一联

咖啡：(站起来)好呀，那我答下一联

肥肥：上联，一个人，两个人，三个人，四个人 ，五个人儿

咖啡：哦?下联，五个人，六个人，七个人，八个人，九个人儿

丫鬟2：横批，全都是人

肥肥：上一联，三四五六，没有七

咖啡：下一联，八九十勾，没有圈

丫鬟2：横批，没法玩儿了

太监：什么牌啊，这是

肥肥：我再出上一联，南通州，北通州，南北通州通南北

咖啡：好呀，下一联，男朋友，女朋友，男女朋友生男女

丫鬟2：横批，男女平等

肥肥：(生气跺脚)

咖啡：(对丫鬟2 说)好啦，我们赢啦

丫鬟2：嚯嚯嚯哈哈(大笑)

咖啡：给他对，你出联

丫鬟2：这回到我们出上联了吧，(走上前)哪位选手出来迎战

丫鬟1：(走上前)，我来对付你

丫鬟2：上一联，英俊潇洒，帅呆酷毙，风流倜傥，玉树临风，年少多知，聪明伶俐，活泼可爱，风度翩翩，器宇不凡，全国杰出十大青年，更难得三年习文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上至天文地理，下至鸡毛蒜皮，

无所不知，无所不能，无所不晓，每逢外出行走，常引美女回，帅哥跳楼，其有点多如滔滔江水连绵不断，又如黄河泛滥，一发不可收拾，真乃人中之龙，旷世奇才，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴，对吧

丫鬟1：(看着丫鬟2，酝酿)你再说一次

丫鬟2：英俊潇洒，帅呆酷毙，风流倜傥，玉树临风，年少多知，聪明伶俐，活泼可爱，风度翩翩，器宇不凡，全国杰出十大青年，更难得三年习文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上至天文地理，下至鸡毛蒜皮，

无所不知，无所不能，无所不晓，每逢外出行走，常引美女回，帅哥跳楼，其有点多如滔滔江水连绵不断，又如黄河泛滥，一发不可收拾，真乃人中之龙，旷世奇才，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴，对吧

丫鬟1：(指着丫鬟2)到底几条鱼，几头驴

丫鬟2：(转着眼睛想了想)哎呀，那我得好好缕缕(一旁继续背)窒息而倒地不起……

丫鬟1：小样，跟我作对，累死你(转身回椅子旁跟肥肥击掌)

咖啡：(蹲地上拍打丫鬟2)哎哎哎，起来啊，碰瓷来啦

丫鬟2：(缓缓起来)红鲤鱼，绿鲤鱼，驴

咖啡：哎呀都输了，没用了

丫鬟2：(站起来)我，我算明白了，两条鱼，一头驴

太监：二位娘娘不要争了，依老奴看，你们算一比一打平，现在咱们比比舞，谁先来

肥肥：(站起来)我们先来(对丫鬟1说)上!

丫鬟1：怎么又是我啊

肥肥：(抓住丫鬟1推上台)

丫鬟1：(叫喊)啊!!

(音乐起)丫鬟1摇摆舞动起来，咖啡抬起丫鬟1一条腿，拔腿毛

丫鬟1：(抱着腿)啊!!

咖啡：腿上全是毛，真能舞啊，开春毛裤还没脱呢，这是什么舞

肥肥：我们是跳舞啊

太监：你们弄错了，我说的是武术的武

咖啡：(对丫鬟2)比武，告诉他们什么是中国武术

丫鬟2：我来

(音乐起，丫鬟2表演武术，乱演，边表演边说英俊潇洒，帅呆酷毙，风流倜傥，玉树临风 年少多知 聪明伶俐 活泼可爱 风度翩翩 器宇不凡 全国杰出十大青年 更难得三年习文 七岁习武 才高八斗 学富九车 上至天文地理…………)

太监：(拿一把枪毙了丫鬟2，丫鬟2倒地)停!!这就是你写的剧本啊?这是什么啊

咖啡：不是，他没演好，还没演完呢，一会皇上出来了……

太监：别出来了，皇上出来看到你们几位，当场就得驾崩(甩手离开)

扩展资料：

2015年6月13日，欢乐喜剧人，《甄嬛后传》由宋小宝、文松、杨树林主演的小品。东方卫视《欢乐喜剧人》第七期中，宋小宝团队凭着反串《甄嬛后传》而位居之一名 。

在《欢乐喜剧人》中，观众们对“赵家班”给与了足够的关 注。在第五期不慎摔伤的宋小宝经过一周的休养后，自编自导了《甄嬛后传》，为观众带来了足够精彩的演出。

在《甄嬛后传》中，一身贵妃装扮的宋小宝一出场，“艳惊四座”，引来观众们的尖叫声，有些女观众还双手捂住嘴巴，表示“惊讶”，连在后台的喜剧达人们和嘉宾们也纷纷感到“惊讶”。

参考资料来源：百度百科-甄嬛后传 （欢乐喜剧人演出小品）

求：小品《校园采访》的台词？

小品小品小品小品————————校园采访台词校园采访台词校园采访台词校园采访台词 男主持：各位观众大家好，欢迎收看本期【直通校园】 女主持：今天的节目依旧由我和小强为大家主持 男主持：随着新学期的到来，又一批朝气蓬勃的大学生来到了我们政法学院。 而专门为迎接新生举办的一系列迎新活动也圆满落下帷幕 女主持：同学们都积极在各种活动中展示自己的风采，体现自己的活力。而 现在，期末将至，同学们又是处于一种什么状态呢？是兴奋之后的趋于平静，还是对懵懂爱情的憧憬？让我们来连线一下外景主持，请他为我们带来最新的报道。 外景主持：导播，试一下音。新学期，新气象，闲来无事我逛一逛；刚刚出了二食堂，现在我走在大街上；男生挥汗洒赛场，女孩衣着很漂亮；不论天南和地北，五湖四海聚一堂；牢记厚德与博学，笃行鼎新不能忘；待到桃李满天下，政法学子美名扬，美名扬！ 领导一个 *** 来，立马叫我去采访，突然发现一面墙，“部门介绍”亮堂堂，待我走进瞧一瞧，招牌一个比一个响。看这里，“生活部，生活部，料理生活好丰富！”瞧那边，“秘书处，秘书处，恋爱工作两不误！”“宣传部，宣传部，心灵手巧赛鬼斧”再来就是，“艺术团，艺术团，从此告别单身汉！”不管你加入哪个部，牢记宗旨靠得住，我们的宗旨是，要想富，进政法，政法政法，富裕之路。不过，到底采访谁好呢？（一男子迈着轻快的步伐飘过）同学，你好（绕过，继续飘过），连走路都这么有个性，一看就是政法学院的学生，大家说对不对啊？ （一同学吟着诗上） 同学二：当初是你要分开，分开就分开，爱情不是你想买，想买就能买 外景主持：同学你好 同学二：你好（习惯性回答）走开，没看见我正忙着么？！ 外景主持：同学，我理解的，大学里面有一棵“树”，叫“高数”，很多人都挂在了上面 同学二：恩！不是数学问题，而是这个对子难倒了我 外景主持：额，你说一下，也许我可以帮你啊 同学二：看这个，天王盖地府 外景主持：你是二百五 同学二：床前明月光 外景主持：我爸是李刚 同学二：人生自古谁无死 外景主持：有谁大号不用纸啊 同学二：哎呀呀呀，真是绝对啊，我得赶紧记下来（转身，跑下台） 外景主持：怎么这么点背啊！导播，切回去，我找口水喝（下台） 男主持：看来今天的外景有点不顺利呀 女主持：你为什么只看前面，不看我呀 男主持：或许是同学们都还处于过于兴奋的游离状态 女主持：呜呜····你不理我？！你无情 *** 无理取闹（边说边推男主持） 男主持：我哪里无情哪里 *** 哪里无理取闹了 女主持：你哪里不无情哪里不 *** 哪里不无理取闹 男主持：好好好，我错了我错了，干活，接外景 外景主持：怎么不成呢，可能是造型问题（一女同学走上台）红配绿，这就叫懂艺术（女同学做害羞状） 外景主持：（害羞）同学，可以接受一下我的采访吗 女同学1：这位同学，你不要说，我知道，你一定是被我那略显忧郁的气质，窈窕的身材，清澈的双眸所深深吸引住了吧 外景主持：我······我近视，要不也不会带这么大的眼镜，我看不了那么真切 女主持：你不要掩饰，你的眼神已经出卖了你的心，但我很遗憾的告诉你，不要迷恋姐，姐让你吐血，我只是你人生当中的路人甲，不会陪你蹉跎岁月到天涯，你！！！不要指望我婉约的背影能给你带来什么幸福的期望，那样只会让你的回忆凋零出片片凄凉（撒花瓣，外景主持扑倒）我轻轻的来，正如我轻轻的走，我挥一挥匕首，不留一个活口，（大笑）呵呵呵呵呵呵呵呵 男主持：下面插播一条紧急消息 女主持：一名女精神病患者日前无故逃离医院，据传现在很有可能在某高校附近游荡，该名女精神病患者身着绿色长衫，蓝色牛仔裤，深色靴子，头戴粉红花瓣，好似逃婚的新娘，请大家做好安全措施 外景主持：这人好像在哪见过（女同学碰一下外景主持 后退）同学，我觉得，这是一场误会 女同学1：哎！同学，你不是要采访吗？ 外景主持：呃，不用不用了，您还是先回省医吧 女同学1：哎呀，人家可是从校医院来得，呵呵呵呵呵 外景主持：还真是你，（逃跑） 女同学1：哎 哎！呵呵呵呵呵呵呵，采访，呵呵呵呵（下场） 外景主持：（回来，做发牢骚状）刚刚碰到那个神经病啊，实在是伤不起啊 同学三：（上台，走过去拍拍外景主持，两人同时吓一大跳， 外景支持：哎，你怎么在这啊？ 同学三：上头叫我来盯着你，说 说！今儿，要是你做不完采访，你可就别想回去了，嘿嘿嘿 外景主持：托您的福，一定完成 同学三：快点，快点 外景主持：那也得有人啊 女同学2：（边唱边跳上台）今天天气好晴朗········· 外景主持：同学，同学，你好，可以接受一下我的采访吗？ 女同学2：采访，学长，你们几时【直通校园】（做崇拜状）你是外景主持，那你们一定很厉害的噢（两男同学做自恋状） 外景主持：作为电台里面全方位，多元素，立体化的人才，我们那是唱歌跳舞，诗歌朗诵，那是无一不通啊 女同学2：真的么 真的么。这是真的么（女同学冲向外景主持，同学三以为是向自己，做拥抱姿势，扑空了）那你可不可以给我们秀两首歌呢？（撒娇） 外景主持：这你算问对人了，想当初，我可是快乐男声，全国十万强，你想听些什么啊？ 女同学2：给我们来首【天路】怎样。 外景主持：【天路】太简单了，来首有点难度点的吧，就唱李宇春的【青藏高原】，音乐 青藏高原 为了节省时间我们直接从更高的那里开始 青藏高原 更高的啊（开始唱）我看见，一座座山，一座座山川，一座座山川，相连，呀拉索，那就是青藏高原，呀拉索，那就是青藏高 ，大家一起来，（鞠躬） 那同学，你会些什么啊？ 女同学2：我呀，我会超级可爱五连拍，12580 外景主持：12580，那是什么啊？ 同学三：不晓得不晓得 女同学2：这你就不知道了吧，看我的 1 2 5 8 0 （做拍照的poss）（两男同学做流冷汗姿势 外景主持：现在的娃儿都在想些啥子哦 女同学2：麻烦你说国语得不，听不懂 外景主持：你根本就不懂什么叫照相，看我交你一招全身痛 头痛 肩痛 腰痛 大腿痛 最后一招 *** 痛（一人手拿一只乌鸦飘过，并学乌鸦叫 女同学2：没想到这连拍还有这境界，小女还得再回去修炼修炼，先飘了 同学三：哎哎 别飘啊，别飘 得瑟，接着得瑟，像这样下去，我什么时候才能收工回家，啊 外景主持：下一个一定可以，一定可以（一女生走上台）同学你好,我是····（害羞）（优乐美的广告音乐响起） 女同学3：我········是你的什么？ 外景主持：你是我的北极熊啊 女同学3：啊，我不是优乐美啊 外景主持：这样，我可以1块钱就把你给包了 同学三：采访，采访 女同学3：同学，你有什么事么 外景主持：同学，你叫什么啊？（害羞,扭扭咧咧） 女同学3：我叫北极熊，啊不不不，我叫郝芙蓉 外景主持：真的“好芙蓉“ 呃，同学，就是，我··我想问····你觉得爱情是什么（可爱的害羞） 同学三：爱情是买卖啊（爱情买卖的音乐响起，两男同学跳起舞来，接着好运来的音乐响起 女同学3：这个，你朋友啊 外景主持：他那个···我········ 同学三：（用假声）当然了，我两的关系，就像喜洋洋与灰太狼，方便面与火腿肠 外景主持：我怕事像360与腾讯啊，我们重新开始，现在时下午四点··四是四，十是十，十四是十四，四十是四十（像广东人说话）、 同学三：哥们，绕口令不是这样说滴，打南边来了个哑巴，手里提着一斤··········（外景主持将同学三拨开 外景主持：我们重新开始，恩 恩 恩（忘词） 女同学三：同学，不好意思，等我一分钟（拿着 *** 走开） 外景主持：哎，这一分钟到底有多长啊 同学三：哥们，那就要看，你是在厕所外头，还是在厕所里面 女同学3：同学，我有点事儿要先走了，采访啊，改天再说吧 外景主持：哎！同学，你的北极熊 女同学3：是你的北极熊（飞吻）（外景主持一脸花痴像） 同学三：哥们 哥们，听哥一句话，人生就像一张茶几，而恋爱呢，就是一桌酒席啊 外景主持：怎么个说法 同学三：上面都充满了杯具啊 外景主持：大哥，我已经单身21年了，难倒你还让我单身到2012年不成，人生就像打 *** ，不是你先挂就是我先挂，最后送你一句话，青春不常在，抓紧谈恋爱，等等我！北极熊，哦 不，郝芙蓉（跑下场） 同学三：哎！这叫啥事啊，导播，切回去，我得青春又在哪啊 女主持：今天的节目就要结束了，还记得，初到校园一切都是新鲜的，不知道荷花教室在哪，不知道哪得饭好吃，不知道怎么在图书馆里借书，后来习惯了自习室里的安静，习惯了清泽广场的风景，习惯了老师亲切的笑容，习惯了社团里的工作，我们继续在知识的海洋中，寻找人生的真谛，在困难与挫折中，完善人生的意义 男主持：灯光投射的阴影，让书本上的字有些模糊不清，但我知道，我们还得继续前行，大学并不等于最后的成功，奇迹注定要在奋斗中去实现，在此，让我们祝福政法学院全体师生在新的一年里，学业有成，工作顺利，身体健康，往事如意！